Надо ли ругать и наказывать ребенка? Можно ли ругать ребенка и как это делать правильно Конфликты в семье.

Надо ли ругать и наказывать ребенка?

Наверное, каждый второй родитель ответит: «Нет». И в то же время каждый из нас порой застает себя именно за этим занятием. Поче­му же мы ругаем и. увы, наказываем наших детей?
Чаще всего родитель ругает ребенка, когда сам чем-то сильно расстроен или обеспокоен. Поэтому первое правило взрослого человека гласит: как только вы заметите, что находитесь не в настрое­нии и уже начали повышать голос на попавшегося под горячую руку малыша, возьмите тайм-аут, уединитесь, заняв пока чем-то ребенка, и попытай­тесь понять, что же с вами происходит.

Желательно дать волю чувствам − разрядиться. Очень хорошо поплакать − со слезами выходят и наши проблемы. Или если тот груз, что давит на вас, не столь силен, можете все обдумать в тиши­не и разработать план действий по устранению не­удобства.
В любом случае все приведенные выше действия выведут вас из состояния стресса и вернут способ­ность контролировать себя и действовать кон­структивно.
Другой вариант − когда взрослый ругает ребенка, потому что считает, что в определенной ситуации нужно поступать именно так. Иными словами − де­ло принципа. Причем довольно часто встречаются родители, считающие своим долгом как можно ча­ще ругать малыша, а то и наказывать.
Они будто следуют негласному правилу: «Чем строже относишься к ребенку, тем луч­ше воспитываешь».
Однако правило это весьма сомнительно. Оно ис­ходит из убеждения, что ребенок по натуре своей непослушен и недостаточно хорош, а потому требу­ет перевоспитания.
Психологи же считают, что подобное убеждение родителя формирует в малыше глубокое чувство вины и ощущение собственной ущербности по сравнению с другими людьми.
И эта неосознанная установка впоследствии стано­вится причиной многих неудач, которые человек, считающий себя хуже других, сам притягивает в свою жизнь, словно ищет подтверждения словам, внушенным ему в детстве: «Ты недостаточно хо­рош и нуждаешься в том, чтобы кто-то тебя посто­янно исправлял».
Как же научить ребенка жить в обществе, но при этом не задавить в нем личность и веру в себя? На­учить правилам, но не покушаться на его добрую волю? Прежде всего стоит усвоить, что, хотя ма­лыш еще плохо ориентируется в мире, он открыт для всего нового и буквально ждет, чтобы его все­му научили.
По своей природе ребенок послушен и открыт для воздействия на него взрослого человека. И если родитель верит в это, то трения между ним и малы­шом возникают только в виде исключений.

На одной волне

Иногда родители настолько сосредотачивают свое внимание на поисках недостатков в поведении крохи, что даже не замечают, что тот вовсе не из вредности берет «взрослую» вещь, а лишь для то­го, чтобы повторить действия папы или мамы, быть похожим на одного из них, что вообще-то похваль­но и даже достойно всяческого поощрения.
Родитель, который за кажущимся непослушанием заметит мотив подражания, уже не будет так строг и непреклонен, и указания его будут доброжела­тельны. В противном случае между родителями и ребенком постепенно утрачивается взаимопонима­ние.
Когда взрослый ругает ребенка, единственное, что тот воспринимает, это: «Я плохой». Данное со­общение способно буквально парализовать малы­ша.
Всем хорошо известны случаи, когда взрослый уже доходит до «белого каления» из-за того, что ребенок стоит как вкопанный: вроде и смотрит, и слушает, только и не думает выполнять указания взрослого.
В такие моменты он действительно теряет способ­ность к пониманию того, чего же вы от него хоти­те. Он загипнотизирован только одним посланием, красной нитью проходящим через все тирады взрослого: «Ты плохой».
Малыш, подобно радиоустройству, настроен исклю­чительно на волну доброжелательности и любви и поначалу воспринимает информацию только на этой частоте.
Постепенно, конечно, он взрослеет и учится отде­лять информацию слов от информации чувств. Но чем ребенок младше, тем сложнее ему это сде­лать.

Повторение – мать учения

Родителю стоит усвоить одно очень важное прави­ло. Прежде чем начать ругать малыша, вначале спокойно и доброжелательно объясните ему, как нужно делать что-то правильно.

Иначе считайте, что вы ничего не говорили: ребе­нок вас просто не воспримет, особенно если ему нет еще 3 лет. Но одних объяснений мало, потому что это новое правило поведения еще надо за­учить.
И задача родителя на данном этапе заключается в напоминании малышу нового правила с завид­ным постоянством. Итак, 10 раз объяснить, 100 раз повторить − и только после этого вы имеете право отругать.
Конечно, родителю часто просто не хватает терпе­ния. Но вот что интересно. Научно доказано, что своими неустанными повторениями вы в букваль­ном смысле создаете в голове ребенка новые нерв­ные связи.
В процессе обучения малыша формируется его мозг, и эти два процесса очень тесно взаимосвяза­ны: каждой новой усвоенной (то есть ставшей ес­тественным поведенческим актом) малышом инфор­мации соответствует новая нервная связь, связь между нейронами − клетками головного мозга.
Дело это неспешное и требующее к себе немалого уважения и такта со стороны родителя. Эти связи не могут образоваться за пару дней.
Своими действиями и повторениями вы в букваль­ном смысле формируете мозг любимого чада − чрезвычайно сложную и важную структуру. И каж­дое родительское повторение − еще один шаг, еще один кирпичик в этом строительстве.

Уж этому, казалось бы, нас учить не надо – ругаться мы все умеем. А потом долго ругаем себя. Но оказывается, что критика тоже может быть как созидательной, так и разрушительной. Созидательная критика это лишь указание на то, что и как нужно сделать, в ней нет места отрицательной оценки личности ребенка.

Десятилетний Паша нечаянно пролил за завтраком стакан молока.

• Мать: Ты уже не маленький, а стакан держать не умеешь! Сколько раз я тебе говорила - будь осторожней!
• Отец: Он всегда был неуклюжим, таким и останется.

Да, Паша пролил стакан молока, но едкие насмешки здесь совершенно неуместны: они могут стоить родителям гораздо большего - потери сыновнего доверия. Не время высказывать ребенку, что ты о нем думаешь, если он провинился. В этом случае нужно осудить только его поступок, но никак не его самого.

Например, в ситуации с пролитым молоком есть и другой выход – спокойно дать ребенку еще один стакан молока и тряпку. Не сомневайтесь – сын или дочь будут вам благодарны за то, что вы не стали устраивать «разборку» и дали ему возможность самому исправить свою оплошность.

Буря! Скоро грянет буря!

Во многих семьях ссоры между родителями и детьми развиваются в заранее известной последовательности. Вот ребенок что-нибудь сделал или сказал не так - и отец с матерью неминуемо произносят обидные для него слова. Конечно, на них дети отвечают еще хлеще. Родители начинают кричать, угрожать - недалеко и до порки. И в доме разражается гроза.

Девятилетний Толик играл чайной чашкой.

• Мать: Ты разобьешь ее! Уже бывало так, и не раз!
• Толик: Нет, не разобью.

Тут чашка упала на пол и разбилась.

• Мать: Вот уж руки-крюки! Скоро всю посуду в доме перебьешь!
• Толик: У тебя тоже руки-крюки! Ты уронила папину электробритву, и она разбилась.
• Мать: Как ты говоришь с матерью! Грубиян!
• Толик: Ты сама грубиянка, ты первая начала!
• Мать: Замолчи сейчас же! И отправляйся в свою комнату!
• Толик: Не пойду!

Доведенная до белого каления, мать схватила сына в охапку и сильно отшлепала. Пытаясь освободиться, Толик оттолкнул мать. Та не удержалась на ногах и, падая, разбила стеклянную дверь, поранив осколками руку. При виде крови Толик страшно перепугался и выбежал вон из дома. До позднего вечера его не могли найти. Легко представить себе, как переволновались взрослые.

Неважно, научился ли Толик осторожно обращаться с посудой. Зато он получил отрицательный урок - как не стоит вести себя с матерью. Проблема вот в чем: можно ли было ее избежать, повернув ситуацию иначе?

Увидав, что сын играет чашкой, мать могла бы взять ее и поставить на место, а мальчику дать что-нибудь другое, например мяч. Или когда чашка уже разбилась, мама могла бы помочь сыну убрать осколки, сказав что-нибудь вроде: “Чашки легко бьются. Кто бы мог подумать, что от этой чашечки будет столько осколков!” Удивленный и обрадованный Толик, скорее всего, тут же попросил бы у матери прощения за свой поступок. А мысленно он сделал бы вывод: “Чашки - не для игры”.

Родители должны помочь своим детям почувствовать разницу между простой неприятностью и трагедией или катастрофой. Часто бывает, что и сами родители реагируют на события неадекватно. А ведь сломанные часы - это не сломанная нога, разбитое окно - не разбитое сердце! И говорить с детьми нужно примерно так:

Я вижу, ты опять потерял перчатку. Жаль, ведь она стоит денег. Печально, что и говорить, хоть это и не трагедия.

Если сын потерял перчатку, не стоит из-за этого терять хорошее настроение. Если он порвал рубашку, не стоит в отчаянии рвать на себе одежды, подобно героям древнегреческих трагедий.

Оскорбления: что за ними скрыто?

Оскорбления - это отравленные стрелы, и можно использовать их только против врагов, но никак не против детей. Если мы скажем: “Какой некрасивый стул!” - со стулом ничего не случится. Он не чувствует ни оскорбления, ни смущения. Он стоит там, куда его поставили, независимо от характеризующего его прилагательного. Однако когда неуклюжим, или глупым, или некрасивым называют ребенка, с ним кое-что происходит. Он страдает, злится, испытывает ненависть, желание отомстить. В связи с этим у него появляется и чувство вины, которое, в свою очередь, приводит к тревоге. Вся эта “цепная реакция” делает ребенка и его родителей несчастными.

Когда ребенку все время повторяют: “Какой ты неуклюжий!” - он может в первый раз ответить: “Вовсе нет!” Но, в общем, дети прислушиваются к мнению родителей, и, в конце концов, ребенок и сам поверит, что неуклюж. Упадет, например, во время игры и сам себе скажет: “Какой я неуклюжий!” Потом ребенок начнет избегать подвижных игр, требующих ловкости, потому что отныне он уверен в своей неповоротливости.

Когда родители и учителя повторяют ребенку, что он глуп, в конце концов, он этому поверит и в результате на самом деле станет неудачником.

Родительский гнев

Гнев, как и простой насморк, - весьма насущная проблема, игнорировать ее нельзя. Мы не всегда можем предупредить проявления гнева, хотя он обычно возникает в сходных ситуациях и развивается как бы в заданной последовательности. Нам кажется, что гнев всегда вспыхивает неожиданно, внезапно.

В гневе мы словно теряем рассудок: мы обращаемся с детьми, как со своими врагами, оскорбляем их, кричим и наносим удары “ниже пояса”. Когда же вспышка ярости проходит, мы осознаем свою вину и торжественно обещаем себе, что это больше не повторится. Но вскоре гнев вспыхивает снова, и наших хороших намерений как не бывало: мы набрасываемся на детей - на тех, кому с момента их рождения посвятили всю свою жизнь.

Не стоит давать обещаний, которые не можешь выполнить: это только подольет масла в огонь. Гнев подобен урагану: от него никуда не денешься, но к нему надо быть готовым.

В воспитании детей родительскому гневу отведено особое место. В самом деле, если в нужный момент не рассердиться, то ребенок подумает, что мы смотрим на его проступок сквозь пальцы. Лишь те, кто махнул рукой на своего ребенка, исключают гнев из арсенала воспитательных средств. Конечно, не стоит беспричинно обрушивать на ребенка лавину гнева. Нужно научить его понимать, когда гнев означает серьезное предупреждение: “Моему терпению есть предел”.

Родители должны помнить, что гнев слишком дорого им обходится, чтобы метать громы и молнии направо и налево. Гнев не должен возрастать во время его проявления. Нужно так выражать свой гнев, чтобы родителям это приносило какое-то облегчение, ребенку - урок, но ни в коем случае не давало вредных побочных эффектов ни для той, ни для другой стороны.

Путь к миру и покою

Первый шаг . Прежде всего, нужно вслух назвать свое чувство. Это будет сигналом, предупреждением для всех, кого это чувство затрагивает: “Осторожна! Пора остановиться!”

Я очень недовольна.

Я рассердилась.

Если это не помогло разрядить “грозу”, идем дальше.

Второй шаг. Выражаем свой гнев с возрастанием его силы.

Я сержусь.

Я очень сердита.

Я очень, очень сердита.

Я разгневана.

Иногда одного выражения наших чувств (без объяснений) достаточно, чтобы ребенок подчинился. Если же этого не произошло, надо перейти к следующему этапу.

Третий шаг. Здесь необходимо пояснить причины своего гнева, назвать свою реакцию на события - в словах и желаемых действиях.

Когда я вижу, что твои ботинки, носки, рубашки и свитеры разбросаны по всей комнате, я начинаю злиться, я сержусь не на шутку! Хочется открыть окно и выбросить все это прямо на улицу!

Я приготовила хороший обед. По-моему, он заслуживает похвалы, а не презрения.

Такой подход позволяет родителям дать выход своему гневу, при этом никому не причиняя вреда. Как раз наоборот: дети увидят, что гнев можно выражать очень спокойно. Ребенок должен понять, что и его собственный гнев вполне поддается такой “разрядке”.

Хаим Дж. Джайнот,

по материалам сайта http://www.materinstvo.ru

Повышение голоса на ребёнка зачастую воспринимается как нечто само собой разумеющееся: разве можно как-то ещё заставить его слушаться и признавать родительский авторитет? В общем-то, все признают, что кричать на ребёнка – не очень хорошо, но это так привычно, что отказаться от этого метода воспитания не так-то просто. Срываясь на крик, родители, чтобы заглушить своё чувство вины, находят множество оправданий такому поведению: «сам виноват – довёл», или «всё равно он знает, что я его люблю».

Чем опасен крик

На самом деле крик скорее мешает воспитанию, чем помогает. С каждым окриком и грубым словом лопаются тонкие нити привязанности между родителем и ребёнком. Для ребёнка гневные крики мамы или папы – очень травмирующая ситуация, ведь в этот момент самые близкие и любимые люди становятся холодными, злыми, отчуждёнными.

До определённого момента ребёнок беспомощен перед криками взрослого, но ближе к подростковому возрасту разговор на повышенных тонах уже не будет иметь такой власти над ребёнком. Не исключено, что ребёнок начнёт отвечать родителям тем же или просто активно сопротивляться такому обращению. Самым серьёзным последствием воспитания криком является то, что ослабевшая привязанность ребёнка к родителям не может быть для него крепкой опорой по жизни. Такие дети больше подвержены влиянию других людей, семья не воспринимается ими как надёжный тыл. Зачастую друзья и компания для ребёнка становятся важнее родителей, а это значит, что родители могут просто «упустить» своих детей.

Другим серьёзным последствием крика является то, что такая модель поведения закрепляется в сознании ребёнка, и, став взрослым, он «на автопилоте» будет ее применять и к своим детям. Это означает, что «эстафета» испорченных детско-родительских отношений пойдёт дальше.

Как не кричать на ребёнка

Между тем, есть семьи, в которых на детей не кричат. В этих семьях – самые обычные, не идеальные и дети, и родители. Им удалось искоренить крик и найти другой подход к своим детям. Если вы тоже задаётесь вопросом «как перестать кричать на ребёнка» — эти советы будут полезны.

1. Дайте себе право на ошибку. Иногда родители боятся признать, что они в чем-то не правы, считая, что это подорвёт их авторитет в глазах ребёнка. На самом деле для ребёнка важнее иметь рядом «земного» родителя, с промахами и ошибками, нежели «непогрешимое божество». Очень важно и перед самим ребёнком признать, что вы только учитесь быть родителем, и иногда ошибаетесь и поступаете не правильно.
2. Ребёнок – это зеркало родителей. Если мы хотим, чтобы ребёнок умел управлять своими эмоциями – сначала мы должны научиться управлять своими, чтобы стать ему примером. Ключевое слово здесь «управлять»: эмоции нельзя вытеснять, «зажимать», им обязательно нужно давать выход, но в приемлемой форме.
3. Помните, что ребёнок ничего не делает «на зло». Он ещё многого не умеет, его движения не ловки, ему всё интересно, именно поэтому он может разбросать игрушки, пролить молоко, испачкать одежду и т.д. Относитесь к ребёнку как к ребёнку и постоянно держите в голове мысль «что с него взять, он ещё маленький».
4. Не доводите себя до срыва и нервного истощения. Если вы чувствуете, что очень устали и уже «на грани» — возьмите тайм-аут. В таких ситуациях нужно действовать как при крушении самолёта: в первую очередь кислородную маску надеваем на себя, только потом – занимаемся ребёнком. Этой «кислородной маской» может стать хороший отдых – тёплая ванна, любимая книжка или сериал, поход по магазинам или на маникюр. У каждого свой способ сделать себе приятное.
5. Научитесь останавливаться, когда чувствуете сильное раздражение и гнев. В этот момент лучше всего переключить фокус внимания с ребёнка на себя. Как говорит замечательный психолог Людмила Петрановская, нужно научиться брать себя не в руки, а «на ручки», то есть просто посочувствовать себе, пожалеть: и так устала, а тут ещё ребёнок что-то разлил, теперь вытирать придётся. А с ребёнка какой спрос – он ещё маленький. Этот приём хорошо помогает вовремя остановиться и понять, что причина крика – не действия ребёнка, а ваша собственная усталость.
6. Постарайтесь понять, что чувствует ребёнок, когда на него кричат. В тренингах для родителей есть такое упражнение: один участник садится на корточки, а другой стоит около него и отчитывает. Нескольких минут хватает для того, чтобы сидящий расплакался и почувствовал сильный страх. Обычно после такого упражнения родители гораздо реже повышают голос на ребёнка. Однако и без упражнений можно пытаться понять чувства ребёнка. Вообще же, понимание чувств и эмоций ребёнка помогают и ему самому разобраться в своих переживаниях и учат ребёнка регулировать своё поведение.
7. В любой ситуации сохраняйте контакт с ребёнком, проявляйте уважение к нему. Ребёнок должен чувствовать, что даже если мама злится, они все равно «по одну сторону баррикады».
8. Не игнорируйте собственные чувства. «Гигиена» собственных чувств — очень благодарное занятие, ведь когда мама может разложить по полочкам, на что, почему и как она отреагировала криком, она учится управлять этими чувствами. Обязательно нужно давать выход этим чувствам через слёзы, слова, творчество или другим способом.
9. Придумайте себе какой-то образ или фразу, которые будут помогать удержаться от крика. Можно ассоциировать себя с «большой мамой-слонихой», которую невозможно вывести из себя детскими шалостями, или повторять какую-то мантру.
10. Правильно расставляйте приоритеты. Не забывайте, что воспитание — это, прежде всего, отношения с ребёнком. Дети растут, и, спустя время, воспитательные функции уйдут из жизни родителей, останутся лишь отношения, складывающиеся годами. Что это будет – теплота и близость или обиды и отчуждение – зависит именно от родителей.

Родители, готовые прилагать усилия к работе над собой и отказывающиеся от криков в воспитании ребёнка, заслуживают огромного уважения. Они проделывают огромную работу, отголоски которой дойдут и до их внуков, и до следующих поколений, ведь ребёнок, росший без криков, став родителем, сам вряд ли станет кричать. Более того, спокойное воспитание, как это ни парадоксально, делает детей более послушными. Ребёнку жизненно важно быть рядом со «своим» взрослым, а послушание – это вещь, предусмотренная природой. Глядя на спокойных родителей, ребёнок и сам учится справляться со своими эмоциями и регулировать своё поведение.

Времена, когда детей воспитывали с розгами, в строгости и покорности, давно миновали. Сегодня каждая сознательная мама старается воспитать в собственном чаде интересную личность, индивидуальность и просто здорового члена социума без комплексов и душевных проблем. И тут появляется вопрос: как не кричать на ребенка? Эта проблема встает даже в самых лояльных и дружных семьях. Давайте разбираться, почему так и как с этим справиться.

Что это за явление

Как часто от замечательных и очень любящих мам можно услышать мольбы: «Я ору на своего ребенка! Не знаю, что делать! Помогите!» С такими словами и полными слез глазами женщины судорожно ищут советов в Сети, бегут к подругам или обращаются к психологам. Так что же это за явление? Все просто. Это означает, что в какой-то момент мама теряет контроль над собой, дает возможность всем накопившимся негативным эмоциям выйти наружу и направляет весь их бурный поток на маленького и беззащитного человека, на того, кого любит больше всех на свете и кто не сможет в силу своего возраста и положения ответить на всплеск агрессии. К сожалению, человек чаще всего не видит себя в такие минуты, ведь мало кто орет на свое чадо, стоя перед зеркалом. А выглядит это так: злость в глазах, напряженные и перекошенные мышцы лица или даже всего тела, растрепанные волосы и жуткий голос. Да, да! Именно это видит любимый ребенок, когда на него кричит мама.

Многие скажут, мол, сам заслужил. А так ли это? Вот основные причины маминого крика.

Причина 1: стресс

Самая распространенная на сегодняшний день - стресс при отсутствии вины ребенка. Как это? Да очень просто! Женщина, которую захлестнули стрессы, нервотрепки и усталость, просто срывается на том, кто не окажет сопротивления. Причем зачастую даже не осознавая этого. Давайте подумаем, действительно ли случайно разбитая старая ваза, плохо рассказанный в школе стих или испачканная кофта стоят стольких переживаний. Возможно, любимый ребенок задел эту посудину, когда сам пытался достать себе книгу, потому что мамы не было дома. Быть может, сын или дочка плохо рассказали стихотворение, потому что болел живот. Вероятно, новую кофту испачкал задиристый одноклассник, с которым не могут справиться ни учителя, ни родители. Но сонная и усталая мама не стала разбираться, а просто с порога наорала.

Причина 2: недостаток внимания

Сегодня женщины очень часто заняты карьерой, работой и самореализацией. Для одних это единственный способ выжить, для других - внутренняя потребность. Как бы там ни было, мамы не сидят дома, а находятся в офисах, на деловых встречах и в командировках. И получается, что свои дети видят и слышат самого родного человека реже, чем ее коллеги и партнеры по бизнесу. Чтобы привлечь к себе внимание, и малыши, и школьники, и даже подростки неосознанно выбирают самый доступный способ - провиниться. Ведь тогда мама оторвется от монитора компьютера или планшета и посмотрит им в глаза, пусть даже с криком и руганью. И пусть эти минуты будут страшными, но они будут принадлежать только им и маме, внимания которой так не хватает.

Причина 3: непослушание

Самая сложная и неоднозначная проблема - ребенок балуется и не слушается. Во-первых, такое поведение может оказаться следствием факторов, изложенных в предыдущих двух пунктах. Если все-таки внимания достаточно и мама пытается вникнуть в суть ситуации, а ребенок продолжает вести себя не так, как следовало, то нужно разбираться дальше. Тут лучше разделить проблему на условные возрастные категории:

• Малыши, дошколята и дети младшего школьного возраста. Зачастую такие ребята поступают неправильно просто потому, что у них еще нет четкой грани между хорошо и плохо. Их баловство - это просто игра, целью которой в конечном счете является познание окружающего мира.
• Дети среднего школьного возраста. Баловство как таковое уже позади. Теперь ребенок примеряет на себя различные роли, проверяет жизненные аксиомы, данные родителями, и просто ошибается.
• Старшеклассники и подростки. В этом возрасте причинами непослушания чаще всего являются протест, желание выделиться или поиски внутреннего «я».

Если понять причину, по которой ребенок поступил так или иначе, то во многих случаях отпадет потребность в ругани, а возникнет другая - поговорить по душам. И тут пригодятся все лучшие качества мамы: терпение, понимание, сочувствие, сопереживание и, конечно же, любовь. Такие беседы не только помогут решить проблемы поведения или учебы, но и подарят много приятных моментов, сблизят родителей и детей.

Поняв причины своего крика, многие мамы вопрос о том, как не кричать на ребенка, уже не задают. Если все же не получается, тогда следуем советам, изложенным ниже.

Как не срываться на ребенке, если, как говорится, нервы ни к черту не годятся. Для начала необходимо пересмотреть свой жизненный график и убрать из него максимально возможное количество раздражителей. Например, перестать общаться с приятельницей, которая все время плачется и дает только негатив. Просто сказать ей «нет» и вычеркнуть номер из телефона. Жестоко? Нет, потому что свои дети гораздо важнее и дороже, чем кто-то другой. Или попытаться сменить работу, на которой все достало. Сложно и страшно, но возможно, если от этого зависит собственных детей. И так далее. Затем необходимо так составить свой распорядок дня, чтобы обязательно оставалось время на себя любимую, на сон и на общение с детьми.

Не получается? Можно попробовать посетить тренинг по тайм-менеджменту, где специалисты научат правильно планировать время. И последнее - найти занятие или действие, которое поможет снимать стресс. Кому-то достаточно скомкать лист бумаги, другие ходят в спортзал побить третьи надевают кроссовки и бегут по парку и так далее. Главное - выплеснуть негатив не на своего ребенка.

Часто мамам не хватает мотивации, чтобы начать действовать и что-то менять. Жалко малыша, ругают себя, но сами успокаиваются, мол, с кем не бывает. Каждый раз, перед тем как накричать, представьте, какой вред вы наносите ребенку. Маленький человек напуган, его сознание не может справиться и обработать этот ужас, нервные клетки разрушаются, теряются связи между нейронами и так далее. Это чревато нервными расстройствами, психологическими заболеваниями, которые могут привести и к утрате физического здоровья. Не страшно? Тогда придумайте свою собственную картинку того вреда, что наносит родительский крик. Например, представьте, что каждый раз во время родительского ора ребенок съедает ядовитый гриб, который разрушает его нервную систему и может нанести очень серьезный вред маленькому организму.

Как не срываться на ребенке с помощью волшебной пилюли? Такого средства нет, но успокоиться маме помогут разнообразные травяные чаи и настои. Только не стоит заниматься самолечением. Лучше обратиться к доктору за помощью и подобрать тот препарат, который и нервную систему укрепит, и не нанесет вреда здоровью. Ни в коем случае не следует пытаться снять стресс с помощью курения или алкоголя. Эти средства не решат проблем, а наоборот, добавят новых. Еще один хороший способ расслабиться и успокоиться - принять ванну или душ. Вода, как известно, имеет уникальное свойство смывать негативную энергию и придавать сил.

Еще один хороший способ, как не кричать на ребенка, - это найти сдерживающий фактор. Большинство мам не станут орать на свое чадо в присутствии гостей или просто посторонних людей. Чаще всего крик и ругательства обрушиваются на дитя, когда рядом никого нет. Раз так, то стоит, прежде чем начать истерически орать, представить себе, что в соседней комнате или на кухне сидят гости. Это может стать сдерживающим фактором. Затем сделать глубокий вздох и выйти из комнаты, например на балкон. Постоять, подышать свежим воздухом, подумать о произошедшем, проанализировать ситуацию и, уже немного успокоившись, вернуться к ребенку, чтобы спокойно обсудить возникшую проблему или спорную ситуацию.

Есть еще один, уже ставший практически классикой, способ бороться с проявлениями агрессии по отношению к собственному ребенку. Нужно договориться с сыном или дочкой об условном знаке или фразе, которую чадо может применить, если видит, что мама теряет над собой контроль. Это может быть поднятая вверх рука, закрытое руками лицо или сказанное: «Мама, остановись, давай поговорим». Это будет знак, обозначающий границу, за которой ребенку страшно и больно. Отреагировать на это мама, в свою очередь, может тремя способами:

• Наладка: извиниться за крик и признать, что поступок ребенка был неправильным или даже плохим, но кричать все-таки не следовало.
• Перемотка: поблагодарить дитя за напоминание о договоре и условном знаке и обозначить, что причиной этого явления послужило то, что маму очень огорчил плохой поступок чада.
• Повтор: извиниться за крик и предложить сыну или дочке начать разговор заново, но уже спокойно.

Таким образом, и ребенок будет чувствовать свою защищенность, и родительница получит сдерживающий фактор.

Очень много полезной информации, советов, рекомендаций и методик, как не кричать на ребенка, можно найти в специальной литературе. Да-да, именно в тех книгах, которые так часто отвергаются со словами: «Ну что нового они там напишут, все и так давно все знают!» Психология - это наука, которая, как и любая другая, не стоит на месте. Специалисты-ученые во всем мире работают изо дня в день, чтобы дать миру ответы на различные вопросы, в том числе и о воспитании детей. Поэтому стоит не пренебрегать такой литературой и прочесть пару-тройку хотя бы самых известных авторов.

Ни в коем случае, никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя говорить ребенку фразу: «Плачь и кричи, сколько хочешь». Мама для дитя - это весь мир, вся Вселенная, а подобная фраза означает безразличие и равнодушие к его страданиям. Ведь искренне и отдается эмоциям без остатка, полностью - так уж устроена детская психика. По аналогии для взрослого человека это выглядит примерно так: весь мир отвернулся, ты никому не нужен, и, даже если тебя не станет, всем будет все равно. Эта бездумно брошенная фраза наносит огромный ущерб психологическому здоровью и порождает в маленьком сознании сомнения. А так ли мама меня любит? А не бросит ли она меня, не отвернется ли, можно ли ей доверять? Любую нормальную мать такие вопросы просто повергнут в ужас.

Если не помогают советы, изложенные выше, то не стоит опускать руки и пускать дело на самотек. Выход есть из любой жизненной ситуации, и в этом случае маме, скорее всего, необходимо отправиться к специалисту. Не нужно стесняться или бояться посетить семейного психолога. Возможно, пара-тройка бесед навсегда решат проблему и подарят родным и любимым чадам счастливое детство без крика и ругани.

Особый случай

Нередко в этом вопросе встречаются деликатные ситуации. Женщины говорят: «Все эти советы хороши, но что делать, если воспитываю чужих детей?»

Если речь идет о том, чтобы кричать на детской площадке на совершенно незнакомых малышей, то тогда решение однозначное: нельзя и точка. Без разбирательств в причинах и следствиях. Кричать на чужих детей нельзя, так же как и, например, стоять на пути идущего поезда. Второе ведь не вызывает сомнений?

Если же говорить о ситуации с усыновлением, или удочерением, или, быть может, просто совместным проживанием с неродными детьми, то лучше всего обратиться к психологу. Во-первых, потому что в каждом конкретном случае необходимо учитывать причину, по которой ребенок не проживает с родной мамой. Во-вторых, нужен индивидуальный подход специалиста, чтобы разобраться и понять уровень доверия и близости между неродной родительницей и чадом. И только исходя из этого, профессионал сможет подобрать методику и дать рекомендации, как вести себя и маме, и ребенку.

Подводя итоги

Разбираясь в причинах своего крика и пытаясь искоренить эту вредную привычку, стоит помнить несколько незыблемых истин:

• Дитя, его физическое и психологическое здоровье, его улыбка и объятия - это самое ценное в жизни женщины, и ничто не может быть важнее или главнее. Любовь к собственному чаду - это постоянная, а все остальное в мире - лишь переменные.
• Нервная мама - нервный ребенок. Дети очень тонко чувствуют и реагируют на состояние родительницы, поэтому стоит внимательно следить за своим психологическим состоянием и не позволять своим неурядицам и проблемам влиять на жизнь самого дорого и любимого человечка.

Доброго времени суток, уважаемые читатели. В сегодняшней статье я бы хотела поднять тему воспитания детей и ответить на вопрос: можно ли ругать ребенка в два года. Ведь счастливое будущее ваших детей зависит от того, как вы с ними взаимодействуете. И при выборе подходящей тактики общения можно добиться гармонии в семье, здоровья малыша и счастья самих родителей.

Разные тактики

Воспитание детей процесс не простой. Каждые родители выбирают определенную стратегию. Кто-то применяет тактику кнута и пряника - наказывать за провинности и поощрять за хорошее поведение. Некоторые вступают с детьми в диалог и пытаются договориться. Есть мамы, которые все разрешают своему чаду и в итоге могут получить избалованного ребенка.

Существует множество стратегий поведения родителей с детьми. Какую именно выбрать вам - решайте сами. Главное, помнить, что отпрыск должен быть здоровым и , так же как и его мама с папой.

Если вы задаетесь вопросом можно ли ругать сына или дочь, то подумайте в какой конкретный момент вы хотите это сделать. Когда он не слушается вас, проказничает, с другими детьми? Задумайтесь, как по-другому кроме ругани вы можете взаимодействовать со своим чадом.

Однажды, я стала свидетельницей ужасной сцены. Маленький мальчик случайно споткнулся, упал и испачкал штаны. Его мать моментально налетела на него словно фурия и начала кричать неистовым голосом на тему его тупости, невнимательности и безалаберности. К моему великому удивлению, малыш не потупил взгляд, не расплакался, а задал матери вопрос: мама, ты что никогда не падаешь? Раньше я не слышала такого мудрого вопроса из уст трехлетнего мальчика.

Помните о том, что дети падают, пачкаются, ломают игрушки, портят вещи и многое другое. Вопрос в том, станете ли вы кричать на него и придумывать наказание.

На мой взгляд, более продуктивным будет донести смысл его ответственность за поступок, который он совершил.

Если он случайно упал и испачкался, дайте ему понять, что ничего страшного не произошло, но теперь вещи грязные и их необходимо постирать. Помогите ему принять участие в стирке. Да, вряд ли ему удастся все отстирать. Но он будет знать, что за каждым действием следует последствия.

Телесный контакт

Я ни в каком виде не приемлю телесные наказания. Даже слегка по попе своего малыша я никогда не стану.

Дети должны чувствовать от своих родителей поддержку и защиту. Рука, которая кормит и гладит по головке, не должна причинять боль.

Когда чадо , плачет или устраивает вам истерику, возможно, где-то внутри вас растет желание дать ему «леща». Задайте себе вопрос, почему вам в такие моменты хочется ругаться? Может быть, потому, что вы не справляетесь и злитесь на себя? Вы не знаете как его успокоить и чувствуете свое бессилие? Только вот дети здесь ни при чем. И ударив свое чадо, вы точно не решите ситуацию.

Возьмите себя в руки, успокойтесь и попытайтесь наладить контакт со своим малышом. Объясните, почему вы недовольны его поведением, как вы хотите, чтобы он вел себя, какого поступка в данной ситуации вы от него ждете. Не думайте, что дети в два года вас не понимают.

Диалог

Некоторые родители не вступают с детьми в диалог, потому что сильно устают, ленятся или считают это бесполезным. Пожинать плоды такого отношения придется всю жизнь, не забывайте об этом.

Даже когда малыш совсем маленький вы можете ему показывать модели поведения, которые хотели бы привить ему. Очень важно донести смысл ответственности.

Ругаться за то, что малыш вас не слушается бессмысленно.

Малыш испачкался - необходимо умыться. Дочь упала и разодрала себе колено - необходимо обработать рану. Сын сломал игрушку - она неисправна и больше ей пользоваться нельзя.

Рассказывайте детям все подробно, по нескольку раз. Пытайтесь донести до них, что они могут ошибаться или вести себя неправильно, но за всем этим придут последствия. Когда вы наказываете малыша объясняйте почему вы это делаете, какой его поступок привел вас в плохое расположение духа, почему он не должен впредь так поступать.

Просто наругаться и объявить, что этим ты пользоваться больше не будешь не совсем корректно. Ребенок не поймет почему.

Довольные родители

Во многом счастье детей зависит от состояния его родителей. Когда у мамы постоянные , дети никаким образом не смогут почувствовать себя хорошо. Если папа постоянно орет на маму, то малыш не будет чувствовать себя в защищенности.

Счастливые родители - довольный ребенок. Помните о том, что дети все видят и чувствуют. Они прекрасно понимают когда маме плохо. И от этого им не становится лучше. Ваше неудовольствие жизнью сильно влияет на детей. Не забывайте о себе. Не забрасывайте свою жизнь в дальний ящик.

Как вы сможете обеспечить счастливую жизнь своему чаду, если у вас вокруг одни проблемы? Ваша собственная жизнь с появлением детей не должна отходить ни на второй, ни на третий, ни на какой другой план.

Возможно, вас заинтересует книга доктора Комаровского «Здоровый ребенок и здравый смысл его родственников ». Господин Комаровский является практикующим детским врачом. И в его книгах можно найти множество интересных советов, которые пригодятся для воспитания деток.

Помните, что не существует определенной инструкции или перечня правил для родителей. Каждый малыш уникален и имеет свои особенности.

Любите себя, своего супруга или супругу и детей. Работайте над достижением гармонии в семье. Старайтесь изо всех сил. И ваши труды будут вознаграждены.

Спасибо за внимание. Надеюсь, вы нашли для себя что-то полезное в этой статье. Если так, то обязательно поделитесь ссылкой в социальных сетях. Может быть, и другие родители смогут найти ответ на интересующий их вопрос.