Рубрика «Психология отношений. Как женщине восстановиться после развода
Жизнь полна разнообразнейших испытаний. Одни из них мы преодолеваем и только крепнем, от других подкашиваются ноги и, даже поднявшись, дальше идем на полусогнутых. Развод как раз из последних. Обычно не убивает, но и сильнее не делает, во всяком случае, не сразу и не сам собой. А потому вопрос «как вернуть уверенность в себе после развода?» не теряет актуальности. Об этом мы говорим с Натальей Пивоваровой , членом Российской арт-терапевтической ассоциации и Общества православных психологов Санкт-Петербургской епархии.
Наталья Пивоварова. Фото: Aquaviva.ru
Когда счастье в другом
Наталья, на консультацию после развода приходят в основном оставленные партнеры?
Чаще да, хотя, как ни странно, в помощи нуждаются и те, кто сами инициировали развод. Они обычно не получают поддержку от близких и друзей и чувствуют с их стороны осуждение. Бывает, что за психологической помощью обращаются люди, давно пережившие развод, но так и не сумевшие справиться с его последствиями.
То есть никто из участников развода не обходится без травмы?
Бывают «легкие» разводы, когда расстаются две зрелые психологически личности, по какой-то причине принявшие решение жить отдельно, но это большая редкость. Развод - травма, сопоставимая с утратой родного человека. Иногда даже болезненней, чем смерть супруга, потому что часто сопровождается предательством, крушением надежд, а это приводит к глубокому разочарованию. Наиболее остро последствия развода переживаются, если отношения были созависимыми, когда человек возлагает ответственность за свое счастье на другого, считает, что без него он неполноценен.
Надо понимать, что здоровые отношения строятся на терпении и прощении, а созависимые - на поглощении другого и его контроле. И если такая семья распадается, скорее всего, без психологической помощи тут справиться не получится.
Найти новое место
То есть неуверенность в себе после развода сопряжена как раз с тем, что отношения были нездоровыми?
Чаще всего да. Почему другой становится сверхценным? Потому что человек самого себя ценным не считает и даже не может предположить, что его счастье не в чужих руках, а в своих собственных.
Чтобы вернуть уверенность в себе, нужно пройти долгий и сложный путь. Должна быть выполнена работа скорби.
Еще раз повторю, развод - это утрата, и ее переживание связано с прохождением нескольких этапов. Сначала нужно дать себе эту утрату пережить: пройдя путь от отрицания, озлобления, депрессии, дойти до того момента, когда можно будет подвести черту и сделать выводы. Но прийти к этому этапу нельзя до тех пор, пока не найдешь мир в себе, не научишься снова общению с другими в новом качестве, не утвердишься в социуме. Ведь иногда человек, много лет проживший в браке, просто не может приспособиться к одинокой жизни, не может даже выходить куда-то один, общаться с некогда общими друзьями. Найти свое новое место очень важно.
Наверное, все разведенные понимают, что прежде, чем приступать к новым отношениям, нужно разобраться со старыми. Но так хочется, чтобы нашелся кто-то как можно скорее, кто поможет справиться с болью и подарит новое счастье…
И прекрасно, только пусть это будет психолог, а не новый партнер. Конечно, кто-то должен быть рядом в процессе горевания - друг, родственник или специалист, но не стоит искать нового спутника жизни на этой стадии. Есть риск снова попасть в созависимые отношения и не использовать тот шанс, который у человека появился после развода, - шанс, наконец, обрести себя как полноценную личность. Душевная боль, будучи прожитой и пережитой, становится хорошим ресурсом для новых отношений.
Трудность прощения
Обретение душевного мира - сложная задача, но выполнимая, а вот как быть с прощением партнера? Ведь без прощения разрушенные отношения не останутся в прошлом и не дадут спокойно жить в будущем.
Это сложная и небыстрая работа. Кому-то на это требуются годы. А начинается процесс с желания простить. Ведь часто человек не готов даже подумать о прощении, живет обидами и ненавистью. Эти чувства разрушают, парализуют, мешают исцелению.
Итак, главное - захотеть простить, а затем нужно перейти к поиску той ценности, которую дал нам предавший человек. Вместе прожитые годы, детей, если они есть.
Даже если кажется, что благодарить не за что, достаточно осознать, что этот человек был в нашей жизни неслучайным. И отношения с ним - лакмусовая бумажка, которая помогает нам узнать что-то важное о нас самих.
Именно наличие детей делает развод еще более трагичным. Ведь простить ушедшему супругу собственную боль проще, чем боль, которую он причинил детям.
Это так, но в деле развода ребенок не должен участвовать. Это отношения родителей, и решение тоже должно приниматься исключительно ими, без вовлечения детей. Ребенку непременно нужно объяснить, что развод мамы с папой - это не развод с ним. Каждому из родителей нужно попытаться стать счастливым, тогда ребенку будет проще принять ситуацию. Хотя, конечно, последствия развода непременно на нем скажутся, но их нельзя считать фатальными. Даже если отец ушел из семьи и перестал общаться с детьми, мать может найти слова утешения. Не сочинять ничего, а сказать ребенку, что все может измениться. Ведь это правда, я знаю ситуации, когда отец вдруг начинал общаться с детьми, пусть даже взрослыми. Такие слова не обманывают и не дают ложных надежд, а вселяют оптимизм. Я уже говорила, что травму от развода не стоит переживать на пару с новым спутником, а с ребенком этого тем более нельзя делать. Лучше идти к психологу.
Как определить, что прощение состоялось? Одна моя знакомая, например, думала, что давно простила ушедшего мужа, но как только он женился на милой молодой девушке и обзавелся потомством, она поняла, что никакого прощения не произошло, ее снова захлестнула злость и обида.
Это типичная ситуация. В данном случае прощение и правда не состоялось. Главное качество прощения в том, что оно дарит душевный мир. Прощающий принимает свободу выбора другого.
Это не значит, что любой выбор нужно оправдывать. Скорее речь идет о принятии ситуации без осуждения. Когда общение с человеком или мысли о нем не нарушают наш мир, можно говорить о том, что мы простили. Таким образом, мы не только даем свободу другому, но и сами освобождаемся.
Обретение самоценности
Часто ситуация развода усугубляется чувством вины. Как от него избавиться?
Чувство вины деструктивно, гораздо важнее развивать в себе чувство ответственности за происходящее. Это не означает, что нужно брать вину на себя, нет, нужно просто признать, что вы - причина происходящих событий, а то, что сейчас есть, - результат вашего свободного выбора. Понятно, что не все мы находимся на таком уровне осознанности. Но только когда мы способны зрело взглянуть на свои убеждения, которые обусловили выбор партнера, мы можем избавиться от заблуждений, которые определили этот выбор, и можем предотвратить в будущем повторение того же сценария.
Далеко не все разведенные позволяют себе задумываться о новых отношениях. Вот пример из жизни: приятельница ушла от мужа в молодости, с маленьким ребенком. Прошло много лет, сын вырос и живет отдельно. А она, еще вполне привлекательная женщина, могла бы снова выйти замуж, но не позволяет себе этого, считает, что развод - ее грех, поскольку брак был венчанный. И будто наказывает себя одиночеством.
Можно выбрать одиночество из любви к кому-то, а можно из чувства вины и страха наказания. В данном случае, кажется, речь не о вере, а о каре. Наказывать себя одиночеством или чем-то другим нельзя, и к христианству такой подход не имеет никакого отношения. Если Господь нас прощает, то и нам нужно себя прощать.
Добавлю, что полноту жизни можно открывать не только в браке. Если женщина после развода принимает решение жить одна, это ее право. Желание любить и приносить плоды можно осуществить и другими путями. Тем более, если женщина верующая, тогда она вполне может найти себя, например, в социальном служении.
Но после развода многим женщинам трудно найти свое место в жизни еще и потому, что они посвящали себя исключительно семье и детям. Вот типичный пример: одна знакомая работала только год после института, затем вышла замуж и 15 лет не работала, сидела с детьми. Но от нее ушел муж. А она оказалась неприкаянной во «взрослой» жизни, не нашла, где себя реализовать. Выходит, что женщина сильно рискует, сидя дома с детьми и теряя социальный статус. Что же, ей «на всякий случай» работать? Выходит, надо сразу допускать элемент недоверия в отношениях?
Ничего не надо делать из чувства недоверия или на всякий случай. Нужно реализовывать те дары, что даны изначально. Ведь подобное ощущение неприкаянности может возникнуть и в случае, если муж никуда не ушел, а просто дети выросли. Хорошо, когда женщина ищет, где себя реализовать, не для того чтобы подстраховаться, а для обретения той самой целостности, о которой мы все время говорим. Если женщина полностью реализовывала себя в материнстве, то и не нужно было ничего искать, но раз встал вопрос о поиске себя еще в чем-то, то необходимо обратиться к своим внутренним интересам, к скрытым талантам. В этом тоже может помочь психолог. Все эти вопросы и проблемы имеют одно единственное решение: каждому из нас надо встретиться с самим собой.
Вопрос психологам
Доброго времени суток. Буду очень благодарна за помощь и ответы.
Суть: брак 3 гола официально, 1,5 до совместного проживания. У меня брак первый, у бм второй с перепывом в 2 года. Есть дочь 3,5 года.
Классика жанра: были, кризис трёх лет, маленький ребенок. На фоне всего этого появилось отчуждение, где тонко - там и рвётся,были у семейного психолога . Помогло на полгода отодвинуть развод. С момееив развода официально прошло полгода. С момента моего ухода год и два месяца.
Вообще зачем обращаюсь!? С самого начала прочла много литературы по психологии. Искала ответ, почему так происходит и кто виноват. Поняла что виноваты оба и нужно двигаться дальше. Что собственно и делаю. НО!!!
Меня держит и не отпускают мысли о моём доме, точнее квартире в которой мы все это время жили. Квартира бм, приобретена до брака. Я туда влодила все свои сили и финансы. После развода мне и дочери не досталось ничего. Вещи свои и то забрать не все смогла. Так вот мне часто сниться что я дома. Я и до сих пор говорю, что хочу ДОМОЙ! После развода пришлось уехать из города где жила к родителям за 500 км. Тут совсем все глухлн, маленький 10000 городок, в котором я просто схожу ссума. Работу нашла, адименты выбира через суд. Личную жизнь строить, честно, боюсь. Внимания мужского достаточно, но я не тороплюсь. Чувств к бм как таковых нет, как и его в нашей жизни. За год видела его пару раз этим все и кончилось. Не помогает совсем. Ребёнком интересуется раз через раз. Контакта по сути нет.
И все таки вернусь к своему вопросу. Как отпустить ситуацию. Как её прожить с пользой? Я переодически просто сплю и вижу, что я дома. Все до мелочей. Эти мысли меня сводят с ума. Я все время туда возвращаюсь. Даже ключи храню, хотя таум уже сменили замок. Я ощущаю дикое чувство несправедливости, что он нас выбросил из своей жизни. Что нам тяжело, а он даже об этом не думает. Хочется кричать. Но головрй понимаю, что ему тупо не надо. У него новая жизнь. Без нас. А все хочу домой. Просто посидеть на своём любимом подоконнике и смотреть на ночной город...
Мне очень тяжело все это было принять. Но я как то справилась, но подсознание меня порой возвращает назад. Как отпустить все это? Как все таки начать жить новой полноценной жизнью?
Здравствуйте, София!
Понимаю, как Вам нелегко сейчас. Понимаю, сколько обид у Вас накопилось по отношению к бм.
София, так всегда бывает, когда мы во что-то очень вкладываемся, и душой, и финансово. Тогда нам становится очень дорог тот объект, в который мы вложили столько своих сил и энергии. К сожалению, получилось так, что Вы не имеете сейчас право на то, во что вложили частичку своей души. И эту частичку нужно забрать, иначе, Вам тяжело будет отпустить прошлое и построить новое будущее.
Забрать свою "часть". до сих пор "живущую" в этой квартире можно с помощью метода "возвращения эмоциональных инвестиций". Подробно он описан в одноименной статье, расположенной по ссылке http://www.b17.ru/article/21917/.
Если у Вас будут затруднения с самостоятельной работой, готова помочь Вам в этом. Обращайтесь, буду рада сотрудничеству в режиме скайпа.
Всего Вам доброго!
Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1Здравствуйте, вы внутри себя понимаете, что что-то ваше осталось ТАМ, и тоскуете, при потере мы тоскуем, это нормально.
Дайте себе время отплакать и отстрадать потерянное.
А потом соберитесь "в кучу" и вперед к новой жизни. Представьте, что вы заплатили за "науку" и теперь готовы жить с новым опытом и знаниями.
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0Доброго времени суток София!
София, читая ваше письмо, мне пришло ощущение, что возможно отпускание как таковое, не случилось.
Речь вначале о месте, к которому вы привязались, вложений материальных и физических было сделано достаточно. И вы говорите о том, что были в доме "особые места", где вы чувствовали себя хорошо и спокойно.
Просто посидеть на своём любимом подоконнике и смотреть на ночной город.
А затем, есть и другие чувства, о которых тоже идет речь....
Я ощущаю дикое чувство несправедливости, что он нас выбросил из своей жизни. Что нам тяжело, а он даже об этом не думает. Хочется кричать.
Возможно умом и понимается,что все уже произошло и "надо" отпустить, а душа возвращается в воспоминания. Потому как, моменты хорошие, имели место быть.
София, для отпускания ситуации и принятия у каждого человека свое время. Кому то нужно месяц - шесть, а кому то не хватает и года. Учитывая, что есть ребенок и была семейная жизнь (совместное проживание), необходимо время. Можно дать себе легально это время.
Есть хорошие техники для прощения и принятия, а также для отпускания близкого человека с благодарностью. Для начала, будет хорошо, если вы напишите письмо своему бывшему мужу, это письмо без адреса и отправления. Вы пишите все, что хотели бы ему сказать и в завершении благодарите за хорошие моменты и ребенка. Если бы не муж, не было бы малыша!Это все нужно прожить.
Затем, обычно письмо складывается и храниться, через какое -то время перечитывается. До тех пор, пока чувства не проживутся в полной мере.
По поводу места: попробуйте создать себе новое место, уютное. Это может быть что-то теплое и красивое и возможно даже лучше, чем было. Место может быть маленьким и только вашим, даже в небольшой комнатке. Обустройте его по вашему усмотрению и добавьте яркого цвета. Пусть радость обустройства создаст новую волну приятных ощущений. Поставьте мебель, как хочется; разложите все по вашему разумению; сделайте все с душой и помогите себе создать нечто новое. От ключей лучше освободиться и это даст возможность прихода нового. Так происходит, когда мы освобождаем место для другого.
София, Вы свою отвественность за ребенка несете, понесет ли ее муж- его дело. И если он не общается с ребенком- нельзя заставить сделать так, как нам хочется! Пусть его совесть сама решит, как поступить. Быть может лучше сейчас принять то, что есть. Когда мы отпускаем ситуацию, часто меняется все вокруг.
"Если мы можем изменить ситуацию, не нужно за нее переживать. Если мы не можем изменить ситуацию, тем более незачем переживать".
С уважением к вашей истории, Татьяна Кушниренко, г. Оренбург
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0Совместными усилиями конфяне борются с и даже предлагают . Мы тоже решили добавить свои «пять копеек» и с помощью психолога Ларисы Сурковой дать несколько советов женщинам .
«Развод» — слово с большим количеством смыслов. Задумывались ли вы об этом? Самая распространенное — прерывание отношений в браке. А еще «развод» как обман, мошенничество. Также это слово употребляют применительно к караулу.
Иногда мне кажется, что в таких смысловых играх скрыт сценарий, который можно применить к женщине после развода. По шагам: сначала супруги расстались, потом она ощущает себя обманутой, но в конце концов все становится на свои места.
6 причин развода
Развод — чаще всего трагедия в жизни именно женщины. Долгие годы формировался стереотип, что быть разведенной — значит быть «какой-то не такой». У женщин, приходящих после развода на прием к психологу, до сих пор основные жалобы таковы:
- Я понимаю, что никому не буду нужна.
- Я не могу преодолеть чувство вины от того, что распался брак.
- Мои дети меня не простят.
- Я больше не буду счастливой.
Почему мы говорим прежде всего о женщинах? Ведь расходятся двое людей, и плохо себя ощущают тоже двое? Это так, но, по статистике, тяжелее переживает развод именно женщина. Зато она чаще обращается за помощью, глубже прорабатывает причины произошедшего и быстрее восстанавливается.
На самом деле, причины развода можно перечислить по пальцам, и вот основные:
- Пара плохо знала друг друга до брака, и реальность показала их полную психологическую несовместимость . Именно психологическую! Бытовые проблемы люди достаточно успешно преодолевают, но, если один оказывается апатичным, а другой — «живчиком», один — оптимист, а у другого все и всегда плохо, тогда дело заходит в тупик, из которого многим сложно выйти.
- Зависимость одного из супругов. Это одна из самых частых причин развода сейчас. Бороться с зависимостью и лечить от нее насильно очень сложно, многие пытаются, но большинство сдается после нескольких безуспешных попыток. «У меня опускаются руки!» — так описывают свое состояние женщины. Возьмем для примера историю моей клиентки. Елена, 45 лет. Она 20 лет боролась с болезнями мужа. Сначала алкоголизм, который побороли. Потом пришла игра в автоматы, их убрали. Затем «танчики»... Она не смогла побороть этого врага. Но и просто встать и хлопнуть дверью у нее не было сил. С помощью детей она пришла к психологу искать давно забытую и потерянную саму себя.
- «Прошла любовь». Для многих женщин, особенно после долгих лет попыток сохранить брак, это причина все же берет верх, и они уходят. Несомненно, они имеют право быть счастливыми!
- . Простить или понять ее могут не все, особенно если она повторяется. Здесь речь идет как о мужской, так и о женской измене.
- Насилие. Не все хотят верить, что «бьет — значит любит». Хотя, справедливости ради, надо сказать, что и закономерность «ударил один раз, ударит опять» не всегда оправдывается. Ситуации бывают разные. Но терпеть насилие, бесспорно, не стоит — ради себя, прежде всего.
- Отсутствие детей. Часто эта причина не позволяет людям быть вместе. Теряется смысл жизни. И если муж не готов к детям, жена, случается, принимает решение расстаться.
После развода: как помочь себе
Развод часто приравнивается к аварии. Во-первых, это несомненный стресс. Это ситуация острого горя, которую переживает человек. Изменились условия жизни, надо вносить коррективы в собственные привычки, иногда исчезают из жизни друзья, некоторые плохо чувствуют себя физически.
Психологи выделяют определенные стадии выхода из этой сложной ситуации. Разберем их подробнее и подумаем, как человек, переживший развод, может помочь себе сам.
Первая стадия — боль или острое переживание. Обычно она длится до 2-3 месяцев. В это время приходит осознание произошедшего и наступает первое облегчение. Прежде всего это время характеризуется чувством вины по отношению к себе и злости по отношению к бывшему мужу.
Часто в мыслях прокручиваются различные ситуации из жизни и то, как можно было их не допустить, — такое вечное внутреннее «если бы да кабы». Не копите это в себе. Хуже нет, чем носить все это в голове! Берите бумагу и пишите, берите кисти и рисуйте — неважно что. Нужно дать вашим эмоциям выйти наружу! Не хотите творчества? Займитесь спортом или хотя бы купите домой боксерскую грушу или специальную подушку для битья.
Вы будете слышать от окружающих советы из разряда «не сидите дома, продолжайте жить». Это легко сказать, но сложно сделать. Именно поэтому я предлагаю упражнения для уничтожения боли внутри вас. Это очень важно для дальнейшей реабилитации.
Вторая стадия — адаптация или смирение. Проходит месяц, два, и вроде бы дышать становится легче. Вам уже хочется общаться с людьми, слышать комплименты и, быть может, даже флиртовать. Отлично, вы идете нужной дорогой! Начинаем включать и реализовывать в жизнь золотые правила позитивного мышления.
Каждый день вечером выполняем упражнение «Пять плюсов ушедшего дня» (или ). Они обязательно существуют! Надо только их найти и обратить на них внимание. Так ваше подсознание настраивается на то, что в жизни всегда есть хорошие моменты. Видеть перспективу и смотреть вперед — вот золотые правила этого этапа переживания кризисной ситуации.
Третья стадия — выздоровление или завершение переживаний. Звучит вроде бы обнадеживающе. Но меня, как психолога, волнует в этом периоде то, что женщина начинает активно искать новых отношений. Для нее это способ самоутвердиться. Не торопитесь, будьте благоразумны! То, что боль отступила, — замечательно. Но часто за новыми знакомствами и романами стоит внутренний диалог и желание доказать что-то своему бывшему!
Несомненно, эта мотивация имеет право на жизнь. Но все же будьте откровенны с собой. Если вы все еще эмоционально зависимы от бывшего мужа, подумайте о разрешении этой проблемы в групповой или индивидуальной работе с психологом.
Стадия четвертая — излечение. Ваши мысли и внутренние монологи уже не связаны с бывшим супругом. Он уходит из вашей жизни и как мужчина, и как ваша опора и поддержка. Но при этом он может остаться, например, отцом вашего ребенка. Все, что касается его, воспринимается не так болезненно или попросту вызывает равнодушие. Вы молодец! Все самое сложное уже позади.
Этот опыт поможет вам в построении новых отношений, а может быть, вам не будет необходимости его применять, разве это имеет значение? Главное, что все будет хорошо!
В жизни часто возникают ситуации, которые невозможно решить самой. Или очень сложно. Тогда мы прибегаем к помощи психолога или ищем советы в интернете. Здесь вы найдете ответы на некоторые свои вопросы, но в сложных ситуациях все же лучше обратиться к профессионалу.
04.11.2019 в 09:00Поссорились. Накричались, поплакали и сидите переживаете. Ждете, что муж прибежит извиняться, даже если виноваты вы? Как часто, мы, женщины,впадаем в состояние жертвы и начинаем себя жалеть. Причина размолвки, может быть, любой. Иногда, нам не так уж много и надо, чтобы раздуть скандал. Если появилась обида на действие или бездействие мужчины, нужно сразу сказать об этом, ...
29.10.2019 в 09:00
Давайте сегодня поговорим на тему, которая волнует всех женщин независимо от возраста и семейного положения. Вы догадались, конечно же, поговорим о любви, но о любви запретной — любви к чужому мужу. Все женщины мечтают о счастье, но понятие о счастье у всех разное. Что же делать тем, у кого не получилось вовремя создать семью? С каждым...
28.10.2019 в 09:00
Я уже где-то упоминала, что у меня второй брак. Этим сейчас никого не удивишь. И в моем окружении таких семей много. Но существует нюанс, который очень мешает развитию отношений в семье, и находится он в голове у женщины. Я не буду в этой статье затрагивать мужчин. Наверное, и у них имеются свои тараканы, но пока...
10.10.2019 в 09:00
Есть такая старая пословица – «женщина ученая от природы, а мужчина – от книги». Действительно, житейская женская мудрость и интуиция даны нам от природы. Но это не значит, что данному искусству нельзя обучиться, следуя простым заповедям. Что же это такое — мудрая женщина какая она в реалиях современного мира? Тема действительно сложная, ведь ум и уровень...
03.10.2019 в 09:06
Тема измены супруга, невзирая на общественное порицание, далеко не нова и не уникальна. Известно, что многие мужчины регулярно поглядывают на сторону или хотя бы мечтают об этом, просто природа сделала так, что сильному полу нужно больше интима, внимания, интриги, чувства новизны и радости завоевания новой партнерши.
25.09.2019 в 09:00
Семья – это отдельное государство со своими радостями и печалями, удачами и невзгодами. К сожалению, бурный роман и последующее бракосочетание не обеспечивают счастливой жизни «пока смерть не разлучит вас». Порой чувства между супругами меняются, любовь уходит, и появляется вопрос о необходимости развода. Что делать если жена разлюбила, как удостовериться в этом, и когда стоит бороться...
29.08.2019 в 09:00
Любовь, близкие отношения – самая легкая, и в то же время сложная тема для размышлений. Вспомните, сколько раз вы влюблялись? Как начинало биться ваше сердце только при упоминании имени человека, который в этот момент занимал все ваши мысли. Но проходило время, и он уже не казался таким сказочным принцем, героем на белом коне. И вы...
01.07.2019 в 08:00
В жизни всегда много неприятных ситуаций – болезней, конфликтов, проблем на работе, но одним из наиболее тяжелых испытаний для женской психики является измена мужа. Как простить предательство любимого человека, и когда лучше решиться на решительное расставание, что делать, чтобы вновь начать жить? К сожалению, по статистике 57% разводов происходит из-за измены одного из супругов, чаще...
23.06.2019 в 08:00
Любой мужчина достоин уважения. Можно, с этим, конечно, и поспорить. Но ведь своего мужа вы выбираете сами. Прошли те времена, когда суженого в первый раз видели только на свадьбе. Тогда приходилось любить и уважать то, что выбрали родители. Сейчас все претензии только к себе. Мир перевернулся. Женщина стала сильной и вполне может обойтись без сильного...
22.06.2019 в 09:26
Не удивлюсь, что каждый из вас хоть раз да переживал кризис семейной жизни. И как бы мы не были подготовлены информационно или собственным опытом, он все равно нас обязательно накроет.
Развод – тема тяжелая, даже если оба добровольно и осознано решились на него. Это всегда неприятно и болезненно. Редко, когда оба партнера счастливы после такого дела. А если у пары еще и дети были, то отголосок развода еще долго будет аукаться сжиманием внутри.
Некоторые пары настолько бывают привязаны друг к другу своими страхами и ожиданиями, чувством вины и обидами, претензиями и нездоровой ответственностью, что развод у них затягивается на несколько лет. И вот живут друг с другом, накапливая все больше негативных эмоций, увеличивая напряжения, что когда в конце концов разводятся, то счастья уже не испытывают, а чувствуют огромную усталость и физическую и эмоциональную.
Или один партнер хочет расстаться, уже готов, но другой не готов, любит еще (или просто привязан очень), страдает от предстоящей разлуки и просит второй (третий, пятый или десятый) шанс. Тоже копится напряжение у обоих, копятся разрушающие эмоции.
Не важно, как вы расстаетесь, . Это всегда стресс и тревога по поводу будущего. Это для многих удар по самооценке и уверенности в себе. И это нужно как-то пережить и восстановиться после этого.
В отношениях мы всегда проживаем . Встреча, знакомство, интерес друг к другу и влюбленность. Углубление отношений и страсть, слияние. Конфликт интересов, непонимание, ссоры. Расставание, разрыв отношений, сепарация. И последняя фаза – одиночество. Конечно, после конфликта не обязательно расставаться, а можно углубить отношения. Тут же напишу про расставание и одиночество, когда конфликт обнажил невозможность быть вместе по каким-либо причинам.
Итак, вы все-таки расстались. Вы чувствуете выжатость, пустоту внутри. Вас мучает обида или чувство вины, претензии и злость. Мучают сомнения и масса вопросов «почему». Пошатнулась ваша уверенность в себе и вера в Любовь. Хочется, что бы вас обняли, пожалели, сказали, что все будет хорошо. Хочется, что бы пришел волшебник, взмахнул палочкой, и у вас все наладилось и в сердце и в отношениях. Или уже вообще ничего не хочется. Хочется остаться в одиночестве, спрятаться ото всех, чтобы не трогали.
Что следует делать, что бы почувствовать землю под ногами, что бы вернуть покой и счастье, уверенность в себе, в своих силах? Как все это пережить, отпустить и остаться целым (целой), что бы сердце было легким и свободным, готовым Любить и дарить Любовь?
Перво-наперво скажу, что ни алкоголь, ни новые (срочные) отношения, ни удвоенная доза развлечений или утроенная доза работы не поможет, а только отодвинет проживание всего накопленного груза эмоций на более поздний срок. Так вы только подавите в себе всю боль, спрячете ее от самих себя. И потом будет еще хуже.
Первое, что нужно сделать – эт Подробно это мы проходим на марафоне ВЛЮБИТЬСЯ ЗАНОВО . Но если коротко, то нужно простить партнера и себя. Нужно проплакаться, прорыдаться и принять ситуацию такой, какая она есть. Себя принять и того, с кем расстались. Перестать накручивать и усугублять свое состояние мыслями о нем(ней), рассуждениями на тему «а как бы могло бы еще быть» или «вот я неудачник (неудачница)», или «какой он козел (какая она сука)» и т.п. Перестать осуждать его (ее) или себя. Перестать вопрошать, почему со мной это случилось. Принять ситуацию – означает расслабиться в том, что есть и начать видеть ресурсность своего положения.
Второе, раз уж вы остались одни, то значит, Уделить себе все свое внимание. И это самое позитивное, что может только быть! Пока вы не вернетесь к себе, не стоит идти в новые отношения. Пока вы не наполнитесь, вам просто нечего будет отдавать в новых отношениях. И вы можете спутать желание потреблять (что бы вас любили и вам отдавали) с Любовью, и опять наступите на те же грабли.
Вы, наверняка, уже видели такую картину. Особенно среди женщин это распространено. Пока замужем была – была серой мышкой, замороченной и невнятной. Как только развелась – похорошела и помолодела, и даже постройнела – стала звездой просто. Займитесь собой. Но не ради новых отношений, которые обязательно будут. А ради самих себя. Если у вас не было такого опыта, как одиночество (не путать с одинокостью), то вы увидите, что у вас появилось больше времени на себя, на саморазвитие. У вас энергия внимания теперь распределяется более гармонично, так как не расходуется на множество вещей, о которых вы заботились, будучи в отношениях. Вы даже ощутите легкость свободы.
Как ни странно, но проблемы в отношениях людям помогают познать себя, раскрыться, начать творить, и даже встать на духовный путь. Так что пользуйтесь этим ресурсом, пока есть возможность. Это часть восстановления и обретения уверенности в себе. Пока мы замкнуты друг на друге, на отношениях (особенно если они конфликтные), мы тратим много энергии на поддержании этой системы, и на самопознание и саморазвитие не остается времени и сил. Особенно, если в паре сильна тема конкуренции и ревности. В таких отношениях трудно расцвети и раскрыться. Оставшись в одиночестве, можно, наконец, рассмотреть себя, свой внутренний мир внимательно. Определить что тебе по-настоящему интересно, что тебя по-настоящему радует и что же, именно, ты хочешь. А самое главное ответить на вопрос: « Кто ты?» и «Для чего ты?».
Тут уже уверенность в себе не зависит от наличия рядом партнера, она обретается по мере того, как вы обретаете себя. А это дорогого стоит!
Восстановление начинается с того, что мы расслабляемся, и заканчивается чувством Любви, которое не от чего не зависит. И хорошо бы это понять и прочувствовать на собственном опыте, прежде, чем прыгать в новые отношения. Ваши новые отношения будут такими, какими вы в них придете. Если придете пустыми, с грузом ожиданий и претензий, с желанием потреблять и что бы вас наполняли, с грузом обид, то отношения такими и будут. А если придете наполненными, с Любовью и желанием делиться безвозмездно и увеличивать Любовь в сердце, то и отношения будут Любящими и полными.
