Хамство взрослых детей по отношению к родителям. Что делать, если ребенок грубит родителям? Требования извинений, раскаяния за грубость

– Ну почему моя дочка так хамит, так грубит?! Она вся в отца, яблоко от яблоньки… Я учу ее только хорошему, она выросла в храме, я всё время говорю ей о заповедях, но она дочь своего отца – ничего не поделаешь. Наглая хамка.

Эта девушка, и правда, очень грубо и дерзко разговаривает с мамой. Признанный факт: становится нормой. Нормально сказать матери: «Отстань, кому сказал!» Нормально сказать отцу: «Это не твое дело, понял?» Нормально демонстрировать перед друзьями, что ты способен проигнорировать требование или просьбу «предков».

Но ведь это совершенно недопустимо. Вопрос даже не в справедливости или правильности тех или иных отношений детей и родителей. Дело не в родителях и не в конкретной ситуации, а в том, что Бог заповедал нам почитать отца своего и матерь свою (см.: Исх. 20: 12; Втор. 5: 16; Мф. 15: 4, 19: 19; Мк. 7: 10 и др.). За это Он обещает – а Божии обещания не ложны – благо на земле и долголетие. Христос запрещает нам злословить родителей: «Злословящий отца своего и матерь смертью да умрет» (Мф.15: 4; также: Лев. 20: 9; Мк. 7: 10). И то, что ребенок хамит мне или злословит меня, должно не оскорблять меня – ишь, сопляк неблагодарный, как меня обидел! – а вызывать страх за ребенка, навлекающего на себя проклятие Божие.

Но вот в чем ловушка. В нее попадаются многие и многие родители. Как попалась та мама – чудесная мама, любящая своих детей, искренне верующая, – словами которой мы начали этот разговор.

Я наставляю ребенка чтить меня – мать и одновременно… поношу его отца. Мое отношение к отцу ребенка таково, что мои слова – злословие этого человека, моего мужа, отца моих детей. Такой-сякой, и ребенок-то своими недостатками весь в отца. Ребенок это слушает – и участвует в злословии родителя. А ребенок может не просто слушать, не просто принимать, но и активно поддерживать позицию матери против отца. Дети, особенно маленькие, часто психологически тесно соединены именно с матерью, да и неправильное поведение отца может быть вполне реальным фактом.

Вроде бы учили злословить отца, а ребенок злословит мать. Но грех хамства равноправен в отношении обоих родителей.

Но таким образом мать учит ребенка хамству, учит не чтить, учит злословить родителя. Приходится ли удивляться, что ребенок усваивает эти уроки и начинает хамить наставнице – маме? Вроде бы учили злословить отца, а он злословит мать. Но это абсолютно всё равно: заповедь дана относительно отца и матери, и грех хамства равноправен в отношении обоих родителей. Если ребенок хамит отцу, он становится хамом. Папа грубо и пренебрежительно обращается с мамой – и таким образом учит детей хамить матери – и ребенок становится хамом. Хамом и по отношению к родителям – обоим, конечно, обоим обязательно, – и к старшим, и вообще к власти… и хамом его сделали сами родители, которые использовали ребенка как орудие в своей войне друг против друга.

Разлад между родителями – страшная вещь. пишет: «Наши родители, как единая плоть, символизируют Бога Отца, а мы символизируем Бога Сына. Так что наше отношение к родителям есть символ нашего отношения к Богу, к Пресвятой Троице» . И получается, что несогласие между родителями – единым существом – оказывается по отношению к ребенку, как это ни страшно звучит, разделением внутри Бога. Это невозможно. Но в семье, в человеческой грешной семье, и невозможное бывает – одно существо становится двумя врагами, и ребенок вынужден принять одну сторону – и стать врагом для другой стороны. Поэтому хамство детей оказывается одним из прямых следствий родительских раздоров.

Раздоры могут быть обычным образом жизни семьи: постоянные мелкие перепалки, усталое озлобление, временные перемирия. Благоприятная почва для нервных расстройств, и для выращивания в детях разветвленных страстей, и для воспитания хамов. Раздор может вырасти в развод. Стать полным разрывом, разрушением брака, катастрофой, разрушающей дома, города и всю вселенную, как ярко выразился святитель Иоанн Златоуст . И в эпицентре этого взрыва родители, цепляясь за осколки разрушенной малой Церкви, вылавливают своих детей и требуют ответа: ты на чьей стороне?

Это может быть «тактичным» и «интеллигентным» вопросом. Может быть, ребенку разрешат повременить с четким и конкретным решением. Может быть, сообразительный ребенок будет лавировать меж двух огней. Может быть, ребенок будет вынужден публично, перед судом, свидетельствовать не только о том, с кем из родителей он «хочет жить», но и выступать с обвинениями против другого родителя.

И вот ребенок выбирает кого-то одного. Например, выбирает маму – не важно, по каким причинам. Потерявшая мужа, эта мама теперь сосредоточена на детях, теперь дети для нее – и семья, и любовь, и друзья. И со всей силой своего материнского чувства такая мама – не обязательно, но, увы, часто – общение с ребенком строит «против папы». Чтобы дети не выросли такими, как их отец. Чтобы понимали и никогда не забывали, что их отец – подлец и страшный грешник. Быть похожим на отца – самое ужасное обвинение в такой семье. Не быть похожим на отца – уже благо…

А потом такие матери удивляются, ужасаются: почему дети выросли хамами? Вроде бы мы не учили ребенка грубо разговаривать с нами, матерями; за это, наоборот, ругаем и наказываем. Но ведь одобряем все его резкие и негативные высказывания в адрес отца, нас огорчает то, что ребенок может хотя бы в чем-то положительно относиться к отцу. Во время развода мать (или, соответственно, отец) могут просто заставлять своих детей обвинять и поносить отца (или мать) на суде. Как же потом удивляться, что этот самый ребенок хамит тому, с кем остался? Странно человека, выращенного в хамстве, которого одобряли за хамство, корить… за хамство. Какая разница – учили хамить папе или маме?

Родитель в таком случае заставляет ребенка напрямую нарушить заповедь. Одну из десяти заповедей, которую неоднократно повторял нам Христос. Причем один родитель может требовать непочтения и злословия другого родителя именно из «благочестивых» соображений. И ведь правда: такие соображения возможны! Например, чтобы оградить ребенка от жизни с нераскаянным преступником, с блудником, богохульником, вероотступником… Понятно стремление матери уберечь ребенка от зла. Понятно и то, что разведенная женщина – бросил ли ее муж, или она сама от него ушла – вряд ли счастлива, скорее всего не только ее семья, но и вся жизнь разрушена, прошлое перечеркнуто, и впереди – страх и неизвестность. И неужели же ожидать, что такая женщина не будет искать у своей единственной надежды и отрады – у своих детей – поддержки против «бывшего»?!

«Бывший» – для разведенной стороны, а для детей этот человек никогда не будет «бывшим» – отцом или матерью.

«Бывший» муж ушел к другой, уже пятерых детей от нее народил и про старую семью не вспоминает и вспоминать не хочет. Да только «бывший» он – для разведенной с ним жены, а для детей он никак не сможет стать «бывшим», даже если сам этого сильно захочет. И обязанность (или мать в подобной ситуации) остается всё той же самой. И получается, конечно, непросто: если мать хочет воспитывать своих несчастных, брошенных деток достойными людьми и христианами, именно ей и придется учить их чтить своих родителей, в том числе чтить того самого, своего «бывшего». Тяжело – не то слово. Впрочем, вообще спасаться непросто. Придется хотя бы не учить своих детей хамскому отношению к отцу. На худой конец – хотя бы не заставлять поносить и злословить другого родителя.

Конечно, лучше с самого начала научиться любить, уважать и терпеть другого супруга, вообще не доводить до раздоров, лучше не разводиться, а развелись – найти в себе смирение, мудрость и силу восстановить семью. Но это бывает невозможно, если другой изменил и вообще завел новую семью. Общение с богохульником или развратником может быть просто опасным для ребенка, для его духовного, душевного и физического здоровья, даже для жизни… Но ведь почитать родителей – не значит обязательно жить с ними, общаться с ними. Родителей можно оставить, иногда даже нужно – например ради Христа и Евангелия и чтобы соединиться с женой своей. Почитать – даже не значит слушаться их. Послушание, при всей его важности, – мера временная и условная, слушаться и отца, и мать дети должны «о Господе», то есть когда не требуется нарушать заповеди Божии . Папа учит хулить Бога – детям нельзя его слушать; мама учит злословить папу – детям нельзя ее слушаться. Послушание родителям также ограничено возрастом и положением – так, девушка, вышедшая замуж, подчиняется своему мужу, а не родителям. И решать вопрос с послушанием «неправильному» родителю в разводе на практике проще, чем с почитанием. Маленький ребенок с кем остался, того и слушает.

Заповедь почитания родителей – безусловна. Чтят не потому, что родители – хорошие люди, не потому, что учат добру и заботятся о детях.

А вот заповедь почитания родителей – безусловна, то есть не поставлено никаких условий: почитай – и всё. Не потому, что родители – хорошие люди, не потому, что они учат тебя добру, и даже не потому, что они вообще заботятся о тебе, но просто по факту родительства. Святитель Иоанн Златоуст так говорит об этом: «Эта честь есть награда за болезни рождения. Потому и премудрый говорит: яко владыкам, послужи родившим тя; затем приводит причину: что има воздаси, якоже они тебе? Что же есть такого, чего бы сын не мог воздать отцу? Ни о чем ином говорит, как о следующем: как они родили тебя, ты не можешь родить их» . Если для почитания поставить условия, так окажется, что мало кто из родителей, положа руку на сердце, сможет сказать, будто достоин почитания.

Детям любого возраста, и отрокам, и взрослым людям может быть очень трудно, конечно, почитать родителей. И не только потому, что мама (или, соответственно, папа) буквально требует хамского отношения к папе (к маме).

Нет человека без греха. И родители – тоже люди, и обязательно, гарантированно грешные. Внимательный ребенок в свое время начинает, конечно же, видеть грехи родителей. Ребенок, уже вышедший из отроческого возраста, даже должен увидеть эти грехи. Потому что мы во многом наследуем греховные склонности наших родителей, хотя бы просто потому, что были воспитаны именно этими людьми. И чтобы не позволить родительскому греху завладеть нами, этот грех нужно четко и ясно осознать.

Поступки родителей могут быть самыми подлыми и мерзкими, ведь таковыми могут быть вообще поступки людей. И конечно же, ребенок сознательного возраста, подросток обязательно должен понимать, что подобный поступок родителя – недопустим ни при каких обстоятельствах. Например, развод со всеми вытекающими проблемами часто происходит в случае прелюбодеяния. Мама бросает мужа, родных детей, уходит к «чужому мужику». Папа «нашел молоденькую» и забыл о жене, отдавшей ему всю молодость, забыл детей. Так не должны поступать те, кто называет себя людьми, тем более – христианами. Не должны, а поступают. Как почитать отца или мать в таком случае? Если ребенок принимает подобное поведение как нормальное, привыкая к чередованию папиных жен и маминых мужчин, он, скорее всего, сам станет блудником, вряд ли сможет создать и сохранить честный брак. Поэтому почитание родителей никак не может означать, что их требуется считать всегда правыми.

Можно осудить грех и нужно осудить, но при этом – не осудить человека. Невероятно трудно, когда речь идет о близких людях и когда этот грех, то же прелюбодеяние или пьянство, разрушил твою семью. Но, с другой стороны, в семье как раз легче. Ты четко и ясно понимаешь, что папа или мама совершили страшный грех. Да еще яснее некуда видишь последствия этого греха – как разрушается всё вокруг, как страдает множество людей. Но при этом – ты любишь этого человека, своего согрешившего отца, согрешившую мать. Любовь поможет не судить, но жалеть, поможет увидеть возможные оправдания и, не оправдывая греха, оправдать человека.

Не-хам не смакует родительский грех. Он прикрывает по возможности этот грех – например, не обсуждая его с другими, не злословя.

Но ведь мы должны не только не судить родителей – но почитать их. Как же почтить явного грешника, да еще виновного в разрушении твоей семьи? И здесь, наверное, может помочь история с тем самым собственно Хамом. Его отец в описанный Библией момент был в неприглядном, смешном, презренном виде. Хам посмеялся. И пришли Сим и Иафет, не-хамы и, отвернувшись, чтобы не видеть наготы отца, прикрыли его. Не-хамы не разглядывали грех родителя. Не-хам не смакует известный ему отцовский или материнский грех, не копается в грязном белье своих родителей. Он прикрывает по возможности этот грех – например, не обсуждая его с другими, не злословя, не вынося его на всеобщее обозрение по примеру Хама; не позволяет при себе обсуждать и осуждать его родителей. Прикрывает либо оправданием, либо молчанием. Это возможно всегда, какими бы ни были родители.

Как ребенку научиться такому нехамскому отношению к родительским грехам? Как и в других случаях, в первую очередь получить пример подобного отношения к греху вообще, к конкретному грешнику – в частности. Увидеть отношение папы – к маме, мамы – к папе. Мы можем учить детей и словами, примерами из жизни других людей. Если мы окружим ребенка любовью, если сами любим согрешающего супруга, если сами не судим, не осуждаем – то научить почитать какого бы то ни было «нерадивого» родителя – возможно, даже если, не дай Бог, придется изолировать ребенка от этого самого «нерадивого». А вот если мы сами судим и злословим, ребенку придется самостоятельно учиться почитать родителей. Вопреки всей логике жизни, несмотря на противодействие «благочестивого» папы или «благочестивой» мамы, не забывающих постоянно напоминать своим детям о грехах другого родителя. Вести эту невыносимую борьбу с собственным хамством в одиночестве. Рискуя для каждого из родителей показаться врагом, ведь если ты не враг «плохому» папе (или маме) – то не можешь быть другом маме (или, соответственно, папе).

Иногда кажется, что наша современная культура – культура хамства. Культура, в которой маленькие дети и подростки грубо и дерзко обращаются с родителями, учителями. В которой взрослые люди не уважают пожилых. Культура, не уважающая прошлое как устаревшее, как дикое и по определению старомодное. Культура, которая старый мир разрушает до основания и признает только новый, самостоятельно возведенный. Культура, в которой принято – просто обычай такой – хаять любую власть, любых власть имущих. Культура, которая на уровне законов защищает детей от родителей. Культура, в которой у детей есть права, а у родителей – обязанности. Культура, в которой хамство всевозможных оттенков везде: в очередях и в метро, в рекламе и на выборах, в детских книжках и исторических телепередачах.

Мы обвиняем в этом злой современный мир, Интернет, телевизор, школу, мировую и отечественную историю. Но и мы, родители, часто сами растим наших детей хамами – . Неуважением своего супруга. Непочитанием наших собственных родителей. Мы тщательно с младенчества растим детей в хамстве – и потом киваем на современную культуру. Киваем на бытовое хамство, якобы свойственное русскому народу. Да только люди в нашей стране сегодня совсем не те, что были еще сто лет назад. Россия давно занимает одно из первых мест в мире по количеству разводов, и больше половины заключенных браков – распадается. Значит, большинство детей – русских детей вокруг нас – из таких семей, которые жили раздорами, а потом и вовсе распались, со всеми вытекающими последствиями для духовного и душевного здоровья этих детей. Взрослые люди вокруг нас, которые нам хамят, пережили тяжелую психическую травму – развод родителей, и эта ситуация сделала их хамами, если только они сознательно не побороли в себе этот грех, этот недуг. Поэтому, какими бы ни были причины возникновения культуры хамства, какими бы ни были причины хамства наших собственных детей, – мы всегда можем изменить ситуацию. Хотя бы немного. Хотя бы на капельку. Потому что никогда не поздно научиться чтить собственных родителей. Потому что мы можем не допускать раздоров в своих семьях, можем беречь мир, любовь и согласие в той малой Церкви, в которой учатся жить, учатся относиться к людям и к Богу наши дети.

Татьяна Дымова, психолог

Хамство в нашем обществе не поощряется, особенно детское. Когда хамят или недостаточно учтиво разговаривают дети, взрослые обычно делают замечания. Но бывает и наоборот - когда дети встречаются с хамством со стороны взрослых. Часто это непростые ситуации, в которых взрослый может быть наделен бОльшей властью (например, если это педагог или врач) или даже бОльшей силой, если это прохожий на улице. В отличие от подобных ситуаций со сверстниками, ответить «той же монетой» часто невозможно или опасно.

Что делать, если ты встретился с грубостью со стороны взрослых

Взрослые могут разговаривать и вести себя грубо по разным причинам, и не всегда это связано именно с тобой. У взрослых тоже бывают дни, когда все валится из рук или переполняют эмоции . А некоторые взрослые считают хамство и ругательства чем-то обыденным и допустимым. К сожалению, иногда грубую фразу, услышанную в свой адрес, например, просто на улице, можно принять близко к сердцу и долгое время переживать об этом. Но бывает и такое, что за грубой формой высказывания прячется ценное содержание, которое можно упустить, если ты просто игнорируешь собеседника.

Чтобы отделить зерна от плевел, задай себе вопросы из этих двух пунктов:

1. Считаешь ли ты, что в этом высказывании есть зерно правды? Прислушайся к себе: эта неприятная по форме фраза находит ли отклик у тебя?

2. Важно ли тебе мнение этого человека о тебе?

Если ты отвечаешь «Да» на оба вопроса

Тогда следуй этому алгоритму: уточни, проясни, поблагодари, сделай выводы.

УТОЧНИ. В зависимости от ситуации, ты можешь использовать: Простые фразы - например, «Что вы имеете в виду?».

Более сложные, когда ты можешь «добавить» свою догадку, например: «Вы считаете мою работу некачественной? Поясните, пожалуйста, в чем моя ошибка ?», «Я обидел вас своими словами?».

Часто такой рациональный подход остужает пыл собеседника и переключает на конструктивное обсуждение. Из такого разговора ты можешь узнать что-то новое, что собеседник тебе мог не говорить раньше из вежливости или осторожности.

ПРОЯСНИ. Правильно ли ты понял основную идею высказывания? «То есть вы считаете, что в этой работе я неточно использую информацию из учебника ?», «Когда я смотрю в телефон, вам кажется, что мне не интересен наш разговор?».

В этот момент важно услышать то, что тебе ответит собеседник.

ПОБЛАГОДАРИ за обратную связь. «Спасибо, теперь я понял», «Спасибо, что сказали». Внимание! Не обязательно обещать что-либо после благодарности. Но это возможно, например, таким образом: «Я буду учитывать ваше мнение» или «В следующий раз я буду использовать текст из учебника».

После завершения разговора СДЕЛАЙ ВЫВОДЫ для себя. Что ты сам думаешь про эту ситуацию и свои действия в ней? Что ты сделал правильно, а что в следующий раз ты хотел бы сделать по-другому? Твое мнение может отличаться от мнения взрослого - и это нормально. Гораздо важнее, что вы можете услышать друг друга .

Если ты отвечаешь «Нет» на оба пункта

В таком случае тебе подойдет этот алгоритм действий: увеличивай дистанцию, найди корректный ответ, найди поддержку и восстановление.

Мысленно УВЕЛИЧИВАЙ ДИСТАНЦИЮ . На самом деле, когда ты ответишь себе на два вопроса, ты уже сможешь немного отстраниться и посмотреть на ситуацию со стороны. Это поможет тебе не ввязываться в словесную перепалку с оскорблениями и возможными неприятными последствиями в виде воспоминаний и вызова родителей в школу.

Ты - это ты. Ты имеешь право быть не таким, как этот человек хочет видеть тебя. При этом ты можешь оставаться вежливым в подобной ситуации, сохраняя свое достоинство.

НАЙТИ КОРРЕКТНЫЙ ОТВЕТ. В зависимости от ситуации, это могут быть разные варианты. Например:

Остановка собеседника. «Пожалуйста, говорите тише. Я вас слышу». Важно понимать, что не все взрослые готовы услышать такое от подростков, и это может привести к нагнетанию конфликта . Если у тебя такой случай - пользуйся другой стратегией.

Поиск альтернативы. «Что вы предлагаете мне?»

Отказ от услышанного. «Моя мама учит меня, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения».

Завершение разговора. Иногда ситуация не требует твоего ответа. Это может быть уличное хамство, когда достаточно просто выйти из коммуникации, прекратить общение. «Я все понял(а). Спасибо. До свидания». Эту фразу важно произносить с паузами.

То, что с детьми иногда бывает трудно, известно всем. Но когда наступает подростковый возраст, многие родители понимают, что все предыдущие проблемы были просто цветочками. И речь идёт не о таких правонарушениях, как курение, алкоголь, наркотики, безобразное поведение в школе и т.д. –эти проблемы очевидны, видны и понятны. Речь пойдёт о другом: о черством, неуважительном отношении подростков к близким людям в семье.

Эти проблемы обычно мало заметны окружающим, но менее значительными они от этого не становятся. Девочка 15 лет в магазине с мамой выбирает летние наряды. Разговаривает совершенно хамским тоном: «Ты не понимаешь ничего…», «Отстань…», «Ты совсем на голову больная?», «Я с тобой больше никуда не поеду…», «Я тебе уже сто раз говорила…».

Мама с расстроенным лицом семенит за дочкой. Пытается как-то возражать, срывается на крик, дочка с надутым видом, молча, идёт по торговым рядам, не обращая на мать внимания. Возвращаются домой. Дочка - сразу вКонтакт, и милое личико расцветает улыбкой: про маму, которая в это время пьёт таблетки от головной боли и давления, она уже и думать забыла.

Мальчишки, конечно, не так эмоциональны и иногда просто не обращают на родителей внимания. Мать пытается поговорить с сыном о школе, спросить его об отметках, учителях, одноклассниках – бесполезно: он сидит, уткнувшись в монитор, и не обращает на неё внимания, отделываясь краткими словами: не знаю, не видел, отстань. Из своего невозмутимо спокойного состояния он выходит только тогда, когда она пытается выключить компьютер или вырвать из его рук планшет.

Чаще всего родители пропускают эти ситуации как бы мимо себя, но иногда им становится очень обидно. Папа пытается рассказать сыну о своих детских воспоминаниях, о том, как он учился в школе, чем увлекался и вдруг понимает, что сын его не слушает, а только и ждёт, как бы вернутся к своим любимым занятиям, и что он – папа, нисколько ему не интересен как человек.

Подросток уходит гулять, и мама не может до него дозвониться. «Телефон разрядился, подумаешь!». На вопрос о том, почему не взял телефон у приятеля и не позвонил домой, он не отвечает и молчит с раздраженным лицом, хотя мать сто раз ему говорила, что очень волнуется, когда он поздно гуляет.

Вернувшись с работы, мама обнаруживает, что забыла купить хлеб и просить дочку сбегать в магазин. В ответ: «Ты что, сама не могла купить? Мне некогда». Мама, уставшая после работы, начинает скандалить и упрекать дочь в черствости и непонимании того, как ей тяжело. При нормальных отношениях, если мать плачет и переживает – ребёнку очень некомфортно. Но в описанной ситуации этого не происходит. Мать на грани нервного срыва, а дочке нормально, и на лице её лишь досада от того, что её отрывают от любимого развлечения.

Подобных примеров можно привести очень много. Такое вот незначительное бытовое хамство. Обычно люди объясняют себе это так: все подростки такие. Подрастёт и всё будет нормально. Действительно, часто так и случается. А если ситуация не изменится?

Интересно, что такие ситуации могут происходить в любых семьях: и в очень богатых, и в малообеспеченных. Хамить могут и маме-уборщице и успешной бизнес-леди.

Обычно о таких проблемах в семье не очень-то и рассказывают, но когда свидетелями такого стиля отношений детей к своим родителями становятся посторонние люди, родителям бывает очень неприятно и стыдно. На мой взгляд, такие проблемы – эгоизм и неуважение детей к родителям возникают не за один день. Просто до поры до времени родители не обращают на них внимания. Но когда ребёнок становится подростком, родители начинают ждать от него помощи, понимания, участия в семейных делах, сочувствия, любви и наконец, просто уважения и бывают страшно разочарованы и огорчены, видя, что этих прекрасных человеческих эмоций им, судя по всему, от своего ребёнка не увидать.

Почему подростки так себя ведут? Конечно, « каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», но одно очевидно: в таких семьях родители для подростка – не авторитет. Причины отсутствия авторитета у родителей разные. Бывают вполне объяснимые: маленькая зарплата, низкий социальный статус, плохая внешность, образ жизни, отсутствие личностного роста, жизненные неудачи, плохой характер и т.д. и т.п.

Но иногда бывает и так, что хорошего, трудолюбивого, ответственного и успешного в общественной жизни человека не уважает собственный ребёнок. И это неуважение как раз и выражается в обидных, повседневных мелочах, которые были описаны выше.

Что с этим делать?

Конечно, начинать надо было тогда, когда ребёнок ещё совсем маленький. С того момента, когда он начинает понимать, что делает (а это происходит в очень раннем возрасте) допускать по отношению к себе неуважения нельзя ни при каких обстоятельствах: вы – не менее ценная личность, чем ваш ребёнок. И уж уважения заслуживаете точно больше, чем он.

Например, в гостях или в кафе пятилетний ребёнок безобразно себя ведёт: бегает, кричит, хватает всё со стола, роняет, непрерывно теребит мать, что-то требует. Мать нервничает, но, с другой стороны, объясняет всем, что это такая система воспитания, что детям нужно самовыражаться и т.д.

Здесь есть два пути развития событий: если вам комфортно в такой ситуации и не стыдно перед другими людьми – тогда всё в порядке и беспокоиться не о чем.

Но если вам неудобно, некомфортно и неспокойно, тогда такое поведение и есть неуважение ребёнка по отношению к вам. Это нужно немедленно пресечь и объяснить ребёнку, что вы больше этого не потерпите. Дети, как и животные, быстро понимают, кому можно сесть на шею, а кому нет, кого надо слушаться, а кого можно и проигнорировать, кого надо уважать, а кого можно и послать куда подальше.

Поэтому совет, тут, по сути один – никогда не оставляйте без внимания любое неуважение к себе со стороны ребёнка, какого бы возраста он не был. Меры воздействия могут быть разные: и словесные, и конкретные. Проигнорировал вашу просьбу о чём-то – делайте то же самое в ответ. Грубо ответил – не отвечайте на его дальнейшие вопросы и просьбы. Позорил вас в общественном месте – покажите ему, что вам неприятно жить вместе с таким человеком, как он. Устройте ему дома скандал, наконец. У детей совсем не такая ранимая психика, как об этом любят писать психологи. Многие мамы подсознательно боятся предъявлять ребёнку свои претензии, потому что тогда, возможно, ребёнок будет их меньше любить. Да, к сожалению, любовь детей к родителям не обязательная, по умолчанию, составляющая в семейных отношениях, как и любовь родителей к детям.

Но бояться этого не стоит. На любовь ребёнка к вам требования по уважению вас, как личности, не повлияют. С подростками дело обстоит сложнее. Во-первых, многие отношения складывались много лет и изменить их довольно трудно, если вообще возможно.

Во-вторых, причины неуважения могут быть гораздо серьёзнее. Известно ведь, что подрастающие дети начинают иначе оценивать своих родителей. Оценивать их как взрослые люди взрослых людей.

А у родителей жизнь, карьера и другие жизненные обстоятельства могут складываться очень по-разному. Бывает, что и внешность подкачала, и здоровья нет на новые жизненные свершения, как нет и сил на самосовершенствование, на поиски другой, более высокооплачиваемой работы и т.д. Но ведь подростки, в большинстве своём, максималисты и поэтому иногда судят родителей очень строго.

Но, даже в том случае, если вы понимаете, что ребёнок считает вас неудачником по жизни, нельзя оставлять без ответных мер любые проявления хамства, невнимательности и неуважения к себе с его стороны. Не надо бояться его ответной реакции: я тебя не люблю и не хочу с тобой жить. Это не главное. Главное, что вы его любите. Возможно, имеет смысл чётко озвучить свою позицию: я тебя люблю, но хамства с твоей стороны не потерплю никогда, как бы ты к этому не относился.

Иными словами, нежелательно, чтобы в доме часто возникали такие, например, ситуации: подросток нахамил матери, ушёл в свою комнату, но через некоторое время мать зовёт его привычным «есть будешь?» и ставит для него ужин на стол.

Действительно, многим женщинам трудно отступить от привычного распорядка жизни, да и чувство ответственности у них очень высокое (ребёнок должен вовремя и правильно поесть), поэтому они иногда не обращают внимания, на ставшее для них привычным хамство подростков в повседневной жизни.

Конечно, это всегда выбор самого человека, как реагировать на отношение к себе со стороны других людей, но всё же, возможно, имеет смысл задуматься об этом, когда речь идёт об отношении к нам наших собственных детей. Просто иногда, следуя лозунгу «Всё лучшее детям» родители забывают о себе, несмотря на народную мудрость о том, что «как сам к себе относишься, так и другие будут к тебе относиться».

Катерина Дёмина

– Как вести себя маме, если ребенок в 3 года грубит незнакомым взрослым. Может подойти к маминой коллеге и сказать «тетя, ненавижу тебя»? Зачем ребенок это делает?

– Это очень странная ситуация. Три-четыре года – это уже довольно вменяемый человек, с хорошо развитой речью, знающий, что такое хорошо и что такое плохо, с чего бы ему вдруг нападать на незнакомого человека?

Может, эта незнакомая тетя грубо вторглась в его границы? Стала трепать за щечку, попыталась поцеловать, сюсюкает, задает идиотские вопросы типа «А кто у нас такой сладенький малышик?». «Я мамин, чего непонятного?» Но почему-то считается, что дети должны безропотно подставлять свое тело для чужих неприятных ласк. Вот вам бы понравилось, если впервые встреченный человек вдруг стал бы вас облизывать? Небось, сами бы кричали, громче паровозного гудка: «Отвали, козел!»

Есть еще одна версия: он пытается воспроизвести чье-то поведение. Где-то увидел, возможно, в мультике или в сериале, который смотрит бабушка, был сильно впечатлен, решил попробовать. Возможно, ему нравится шокировать окружающих, это как волшебное заклинание, сказал – и все вокруг забегали, руками машут, кричат, на него обратили, наконец, внимание, а то сидели, обсуждали свои скучные взрослые дела, им не интересовались…

Кстати, а вы уверены, что это было именно «ненавижу»? Когда вы в последний раз смотрели с малышом мультик «В поисках Немо»? Там есть эпизод в начале, когда Немо в запальчивости говорит своему отцу «ненавижу тебя!», потому что папа не пускает его в опасную прогулку, а потом, ближе к финалу, когда отец спасает его от верной гибели, он, теряя сознание, шепчет: «Я тебя НЕ ненавижу». Спросите у своего сына, что он понял из этой сцены?

Потому что иногда дети воспроизводят чужие действия, просто чтобы понять, «а что это было?»

– С чем связано грубое поведение ребенка с другими детьми: на детской площадке показать язык, отобрать игрушку? Как с этим бороться?

– Здесь надо хотя бы примерно представлять, как развивается детская психика, на каком этапе прохождения возрастных кризисов сейчас находится ваш ребенок.

Возраст 1-1,5 года: вся ответственность только на вас, вы следите за тем, чтобы ребенок не отбирал чужие игрушки (язык в этом возрасте мало кто показывает). Объяснять, мягко отвлекать, оберегать, вводить социальные нормы и правила, но не надеяться, что ребенок их запомнил и усвоил. У него сейчас все интеллектуальные и физические ресурсы уходят на поддержание вертикального положения и вообще – где у меня руки, где ноги, а тут еще лопата какая-то!

Мама в этом периоде выступает как система жизнеобеспечения, не отдельный человек, а функция. Ни в коем случае нельзя оставлять малыша одного на площадке, ни на минуту. Никогда – вы слышите, НИКОГДА! – не использовать прием «Если ты не будешь слушаться, я уйду, и ты останешься один». Ни при каких обстоятельствах.

Насчет показывания языка. Малыш не знает, что именно это означает. Это вы пристегиваете к невинному, в общем-то, жесту дополнительный неприличный эротизированный смысл. Так что достаточно будет простого «не делай так, это нехорошо», без экстра-порции охов и ахов «Как неприлично!» Ему нормально и весело, это вы (испорченные люди) склонны видеть везде порок. Шучу.

2-5 лет: борьба за власть везде и всюду, конкуренция, выяснение, кто тут Царь горы и пр. Ваша задача – вводить культурные нормы, типа «малышей трогать нельзя», затевать бурные спортивные игры (чтобы отвести энергию агрессии в безопасное русло), любые соревнования, игры с правилами и очередностью. К сожалению, всё, что я вижу на детских площадках – это мам, уткнувшихся в телефоны, время от времени вскакивающих, чтобы разнять драку. Но дети в этом возрасте еще плохо умеют себя занимать, и совсем не умеют коммуницировать, их необходимо учить. Потратьте время сейчас – будет свободнее и спокойнее чуть позже.

По поводу «девочек обижать нельзя». Нападать точно нельзя. А как быть, когда девочка вдвое тяжелее и старше лезет сама? Можно ли защищаться? Подумайте на эту тему.

Если конфликтуют мальчишки примерно одного возраста и веса, я бы вообще устранилась и не мешала. Главное, чтобы колюще-режущих предметов не было в руках.

– Как объяснить малышу смысл плохих слов, если он где-то услышал и начал употреблять?

– Некоторые слова надо прямо вот так и объяснять: «Это грубое слово для обозначения твоего члена. Воспитанные люди так не говорят. Сука – это собака женского пола, а ругаются так пьяные хулиганы, не делай так никогда».

Чего точно не надо – это делать далеко идущие выводы на пустом месте. Сейчас ваш малыш активно исследует окружающую среду, и язык – только одно из явлений. Он проверяет воздействие на людей всех своих поступков, и магию слов в том числе.

– Можно ли в целом вырастить ребенка без крика и физического воздействия (не бить, конечно, но часто вижу, как мама может дернуть за руку, шлепнуть ребенка в ответ на грубость)?

– Я абсолютно точно знаю, что не просто можно, а совершенно необходимо растить ребенка без крика и избиений. На приеме мне приходится слышать, как родители изящно обходят этот скользкий момент «физического воздействия»: «ну конечно, тут ему прилетело по попе». «Понятно, что он тут же получил свое». Я никогда не позволяю так увиливать и прямо в лоб спрашиваю: «И тогда вы ударили своего ребенка? И тогда вы избили его ремнем?»

Обычно люди смущаются и начинают ерзать и объяснять: «А что же делать, он не слушается».

Об этом уже столько книг и статей написано, что просто руки опускаются. НЕЛЬЗЯ бить малыша. Нельзя бить ремнем вообще никого, вы наносите практически непоправимый вред его психике, формируете толерантность (терпимость) к насилию, заменяете в его голове понятие «любовь» на понятие «власть».

Кроме того, грубость, как и обсценная лексика, существует для того, чтобы указать оппоненту его место в иерархии: более низкое. Я выше тебя по положению, поэтому могу назвать тебя дураком, а ты мне ничего не сделаешь. Поэтому если вы показываете ребенку, что вас задели и оскорбили его слова, вы автоматически становитесь в позицию более слабого и подчиненного. Не надо. Ребенок не сможет вас обидеть, если вы всё время будете помнить, на чьей голове корона.

– Как поступить, если в ответ на спокойный разговор ребенок продолжает грубить, не хочет слушать, вырывается и убегает, и кажется, что все достойные методы уже исчерпаны?

– Подумать, что вы на самом деле хотите сказать малышу. Возможно, вы говорите слишком много слов, за которыми пропадает смысл послания? Я часто слышу, как родители устраивают прямо целую лекцию с политинформацией для 3-4-летнего, с трудом говорящего человека. Хотя всё можно уложить в несколько очень простых фраз: «Стоп! Так нельзя. Вот так можно». Если ребенок совершает какие-то опасные действия, например, лезет на подоконник или угрожает сломать что-то ценное, можно подхватить его на руки и унести, приговаривая «Так нельзя, остановись». Только не превращайте это в игру, понравится – будете только и делать, что играть в догонялки.

То, что вы считаете «спокойным разговором», для дошколенка – невыносимая трата времени, принуждение и нотации. Чтобы действительно достучаться до его сознания, необходимо выбрать подходящий момент, подходящее настроение и слова. И то, результат вы сможете заметить через много дней, а бывает, что и несколько месяцев. (А иногда и лет. Особенно это касается подростков, но сегодня не о них речь).

Если, на ваш взгляд, ребенок злостно нарушает правила, подумайте, а по силам ли ему вообще этот запрет? В моей практике был случай, когда приемные родители вернули только что удочеренную девочку 2,5 лет с пометкой «неуправляемая и непослушная». Как оказалось, девочка «злонамеренно» продолжала таскать фрукты и конфеты из вазы на столе. А ведь ей сказали, что сладкое – только после обеда! Было бы очень смешно, когда бы не было так грустно.

Как часто сегодня приходится слышать высказывания молодых мам о том, что они уже так устали от ухода за малышом, что ни за что не согласятся родить второго ребенка. Между тем, мать и ребенок едины. И то, что современные женщины не хотят иметь много детей и все больше желают доказать мужчинам, что они ничем не хуже их и могут зарабатывать сами мешает их логике развиваться и правильно воспитать ребенка.

Как писал Оноре де Бальзак "Будущее нации - в руках матерей". Молодая мать озабоченная лишь тем, модно ли одет его и не отстает ли он по материальному обеспечению от других детей способен вырастить только хама и проныру, которому абсолютно непонятны такие чувства, как уважение к взрослым, доброта и сочувствие.

Современные матери желают вырастить своего ребенка раскрепощенным, чтобы он мог постоять за себя и не страдал излишней скромностью. "Ребенка заранее надо приучать к жестким отношениям к другим, чтобы он мог отвоевывать свое место в жизни", - считают они. Трехлетний малыш посылает бабушку по всему известному адресу, обзывает папу и может бросаться кулаками на маму.

Отец усмехается, дескать , вот растет настоящий мужик, а мама молчит, потому что считает, что такого сына, действительно, никто не сможет обидеть. Однако как показывает статистика, именно вот такое "подросшее племя" воспитанное по-современному не желает даже знать своих родителей, как только они перестают быть им полезными. "Мой ребенок всегда прав!" - вот главный жизненный девиз многих мам, которые уверены в том, что только так можно воспитать в детях индивидуальность. Но индивидуальность и хамство - вещи разные. Очень важно с самого рождения сформировать у ребенка основные качества личности, формирование которых заканчивается уже в возрасте 5-6 лет. Конечно, что-то в характере ребенка школьного возраста может еще измениться, но стиль его поведения и отношение к другим людям определяют позитивный опыт, набранный до шестилетнего возраста.

Начиная с полугодовалого возраста , ребенок начинает тестировать родителей на терпение. Он выплевывает пищу, бросает на пол тарелку с супом, берет в рот грязные ботинки и весело смеется, глядя на свою проделку. Если не обратить внимания на такие поступки милого шалунишки, то процесс вседозволенности будет развиваться дальше. Уже в этом возрасте мать должна дать понять ребенку, что при определенных формах поведения он не сможет получить желаемые результаты.

Важно, чтобы с этого возраста он начал постепенно осваивать, что выходить победителем из противостояния с родителями ему не удастся. Не потакайте нелепым требованиям ребенка, а спокойно и уравновешенно объясните ему, что его поступок вас совсем не радует. Если ваш ребенок будет понимать, что кроме его желаний у вас есть еще свои потребности, то он не вырастит эгоистом и хамить родителям не будет.

Ребенок обучается манерам поведения у своих родителей. Он с первых дней своей жизни копирует жесты и действия мамы и папы. Если родители сами привыкли во время поливать друг друга нецензурными словами, как уж тут ребенку не пополнить свой словарный запас незнакомыми словами. А каков соблазн их применить, пусть даже не понимая смысла этих слов. Хуже всего то, что ребенок вместе с нехорошими словами осваивать манеру поведения родителей и старается вести себя также в конфликтных ситуациях.

Он не видит авторитета родителей и считает нормальным в подростковом возрасте учить их, влезать в их разговор с неуместными и грубыми замечаниями в их адрес. Он может нахамить родителям прилюдно тоном, полным презрения и ненависти. Поэтому c самого рождения ребенка проанализируйте свое поведение и не допускайте употребления нецензурных, оскорбительных и грубых слов при общении с членами семьи. Чтобы воспитать у ребенка определенные черты характера и стиль поведения недостаточно одних нравоучений, родители должны постоянно работать над усовершенствованием самих себя.

Научитесь внимательно слушать своего ребенка, если даже вам кажется, что все что он рассказывает, это просто детский лепет. Чтобы ребенок вырос индивидуальностью, надо дать ему понять, что его слова и поступки заслуживает уважения и вашего внимания. Очень важно ни при каких обстоятельствах не смеяться над глупыми вопросами ребенка и не обрывать его словами: "Не лезь со своими нелепыми вопросами!".

Если ребенок вам ответил грубо и высказал нецензурное слово, не обрубайте сразу запретом: "Чтобы я больше такого не слышала!". Объясните ребенку, почему эти слова неприятно вам слышать и проанализируйте свое поведение, которое могло стать причиной обогащения речевого запаса бранных слов у вашего ребенка.

Вы не воспитаете ребенка , подготовленным к жестким жизненным условиям, если будете заботиться только о его материальном благополучии и физическом здоровье. Ребенок с детства должен уметь проявлять доброту и сочувствие. Понимать, что не только родители должны выполнять его капризы, но и он сам обязан уважать их и помогать им. Задача родителей - своим примером и поведением постоянно внушать ребенку: этот мир может быть опасным и жестоким, но у него есть любящие его родители, на которых он может рассчитывать всегда.